♥ 无名指的光环 ♥

爱情的过客

2012-01-03T10:07:00.002+08:00

两年前，K男生暗恋一个I女生。由于I女生有很多条件不错的追求者，他觉得自己没有资格去追求I女生，所以没有暂时打消了表白的念头。

不久，K男生决定离乡背井，到外国去闯一闯。这两年来，K男生很努力地upgrade自己。一个人独自承受身在异乡的煎熬。

两年后，他觉得自己算是有点成就，才鼓起勇气向I女生表明心意。很快地，I女生就接受了K男生的追求。然后，K男生回到外国去工作，而I女生就在本地继续她的学业。分割两地的恋情，起初还不错。可惜，好景不长。

一次又一次地，他们为一点小误会而争吵，而且局面，一次比一次僵。一次又一次地，被I女生看见了K男生软弱的一面。一个大男人在一个女生面前哭了，苦苦地哀求着女生不要放弃他们之间的那一份感情。一次又一次，因为I女生的心软，感情都成功被挽回。

有一次，也是最后一次的争吵：

I女生在大考期间，她要求K男生尽量减少给自己打电话，简讯就好。K男生，随口答应了，可是依然一天到晚给I女生打电话。I女生明白男友想念她的苦，都很有耐心地接听他的每一通电话。

I女生发了个简讯给K男生：“我要去考试了。”

K男生接着就打电话给I女生，可是都没人接。

接着，他就收到封I女生发来的简讯：“现在我在consult我的lecturer，不方便接电话。”

然后，K男生就不停地打电话给I女生，打到最后，I女生把手机给关了。之后，K男生就发了封简讯给I女生：“你自己不觉得你的的骗话，有点不合逻辑吗？一时说要考试了，一时就说去见lecturer。我不知道那句是真的。”

大约四个小时以后，I女生从考场出来，打开手机看见这封简讯，心突然酸了酸。被冤枉的感觉，不好受。她想不通，自己的男友为什么要怀疑自己，为什么责疑自己是个谎话精。她不明白，自己到底做错了什么。只是去考试，只是用心去念书，都不被自己的男友体谅，反而他在一旁不停地怀疑自己。

到最后，I女生受不了K男生的无理取闹，提取了回不了头的分手。

依靠

2011-12-30T15:04:00.003+08:00

依靠？说实话，有哪个女生不想有个依靠。可是，不是每个人都有那个运气，可以碰见一个可以让自己去依靠的好男人。

现今社会，男人不能怪女人现实，因为最现实是男人本身。如果现在的女人不学聪明一点，学会保护自己的利益为前提，到头来最吃亏的还是女人自己。有得，必有失，现今社会就像一个买卖市场，不劳而获的如意算盘再也打不响了。甚至，男女之间的关系，可以演变成一场交易。现今的爱情，所得了什么？现在，一开口就是《性》。难道没性，就没爱了吗？原来，一段爱情要靠《性》来维持，而不是彼此真心相爱的那颗心。

男生通常都认为－“如果你不给我／不跟我发生性行为，就代表你不爱我”
通常被女生拒绝后，男生都会表现不悦，表面上假装不向勉强对方，可是还是会很刻意去表现自己的不满，讲出一些让女生难受的话／给脸色女人看，间接在强迫和打压女生和自己发生性关系。这样的男人，要不要也把，因为他只是把你当成他的玩具，暂时用来满足他的欲望和需要而已。

女生，不要一时的心软而做出糊涂的决定。要知道，
爱你的男人，会愿意去等你，不管多久；
疼你的男人，会敬重你的决定，不愿意看见你的委屈。
因为，他懂得去珍惜你。

身边太多的例子，冲淡了我曾经想追求真爱的那份渴望。真爱，还存在吗？我不知道。以前，我都相信爱情的存在，都相信如果自己可以嫁给一个很疼爱自己的男人，两个人真心相爱在一起，这就是真爱。爱情？现在，我都不敢有太多的期待和遐想。依靠？靠别人，不如靠自己。靠自己，最实在。自己有本事，不用靠人，就最好。女人，独立就最强！加油！

现今的爱情

2011-12-08T10:28:00.001+08:00

现今的爱情,都变质了。拥有一段单纯的爱情，已经不是成年以后才需要害怕的烦恼了。以前常听人说，初恋的美丽在于它的纯洁，可是现在的所谓初恋也不见得纯洁到哪里去。小小年纪就有了身孕，已经不是一件稀奇的事。

女生，唯一可以名节保身的最安全方式，就是保持单身。有了男朋友的，就要懂得洁身自爱，要百分之百小心，避免自己失身。

现在的男生都认为，跟自己的女朋友发生性行为是一件很平常的事请，是必须的，是正常的。真的是这样吗？我还真的就接受不了这种开放的想法。假设，你之前有好几个男朋友，每一个你都和他有过性行为，这样你跟卖淫的那些没差，只不过她们是职业性工作者。其实，难听一点，你比她们还要低级，因为你选择作践自己，糟蹋自己的人生。

难道男女朋友之间，不可以只是单纯地牵牵手，偶尔来个拥吻，这么简单的吗？总是觉得，现在，越简单的爱情，就越找，也越难维持。为什么？现在大多数的年轻人都受网路影响，太多大胆开放的西方文化逐渐侵犯了他们的思维，因而他们都认为，有爱就要有性，要不然就称不上是在谈恋爱。

现在的年轻人到底怎么了？真的搞不懂，现在是怎么样的一个社会。女生，要带眼识人。要相信，爱你的人，不会只爱你的身躯。不要为了满足你的人，而傻乎乎地愿意为他付出一切。先问问自己，那个人值不值得你这么为他牺牲你一生人的幸福。我还是认为，女生的第一次，重要且珍贵，所以要留给自己最深爱的老公。

9违的更新

2011-11-29T17:09:00.001+08:00

有好久，好久的一段时间，没有来到这里来了。这里，存放了好多、好多的回忆，倪补人的脑袋可能存放细节的不足。
给自己来一小段访问-
"最近，很忙？"
"也没有太忙。准确来说，应该是上个sem(Y3S1)才是最忙。"
"因为很忙，所以没有时间更新blog？"
"这也是主要因素吧！也许可能是人长大了，适应能力变强，也就没有这么容易被周遭的人与事影响，因而学会了一个道理《大事化下，小事化无》，看开了，人也自然开朗了，没有像以前那么emo，所以也就觉得没有什么特别的想要在这里记下来。"

给以往时常出现在我blog里的Mr.A，

曾经对你的那一分好感，现在已经被你一直来的冷漠给打沉了。我再也没有那一股勇气去重新为心中这份委屈已久的爱意给再次加温了。已经三年半了，我累了，不想再为自己的这所谓幸福再去争取些什么了，因为一直来，似乎也就是我一个人在奋斗。即使你明知道我的心意，你也就只会想着要怎么去逃避我。一切，就只好怪我们之间有缘无份，缘在于友情，永远就只是朋友那么简单。相信，这是你最想要的结局。是时候释放自己，让爱我的人来爱我，让幸福更离自己近一些。现在，我会选择去接纳一个他爱我比我爱他还要深的男人当伴侣。被爱，总是比较幸福。

感觉，模糊了

2011-07-13T01:03:00.000+08:00

如果有一天，

我们擦肩而过，

我会停下脚步，

告诉自己这个人我曾经爱过。

对你的那一份感觉，不懂什么时候开始，变得有点模糊了，差点连我的心也无法感应它的存在。在不知觉中，我似乎不经意地释放了你的影子。

战场

2011-04-24T07:32:00.001+08:00

不知不觉，又是时候准备好一颗战斗的心情，披上战衣，和一大notes堆拼了！冲啊！我需要强迫自己去爱上它们？我觉得不必了，因为我发现已经爱上它们很久了。哈哈哈哈～我跟自己说我要加油，熬过这一小段的折磨，就可以看见一片七彩的天空。我对自己这个学期的表现还蛮满意的。好像一幅胸有成竹的模样～嘻嘻～
压力一定会要。可是压力了，就要懂得释放。哭过了，就要懂得站起来，为自己打气，勇敢地闯过这一关！我的自由，被封闭一个月，可是这可以为我的未来加一点奉献，我觉得是值得的。告诉自己，想法要正面，不时motivate自己，为那一份对生命热诚永远保温，为未来的展望加分，让自己永远保有开朗的心态。人，开心一点，就要笑多一点，让身边的人要能感染到我的喜悦，世界显得更加美好。
考试，是人生的一种过程。不需要看得太重，只要有用心，尽力了就好了。虽然有时你付出的，不一定可以拿得回，可是当你在付出的过程中学习到成长的奥秘，这就是你最大的收获。人生，不一定要靠这一张漂亮的文凭才显得灿烂，可是一张文凭的意义却是你为自己的未来努力的最好见证。
现在，唯一的责任是把书念好，好好为学业奋斗！Goodluck for my final exam~

爱情报告2011

2011-04-19T16:03:00.000+08:00

女人，越爱越现实。现实到，不再轻易去恋爱；现实到，一双睿眼令男人们无地自容。
女人，之所以不再恋爱，是因为还没发现适合自己的男人出现；之所以让男人无地自容，是因为女人拥有足够令自己生存的本领，虽然这些本领曾是多个男人手把手教会的。
不要怪女人现实，女人之所以现实，只因经历过爱情的伤、生活的磨砺。其实在现实的背后，女人心里依然有一份美好的希翼，希翼着某天，有一个跟自己一样，阅尽千帆却依然心存希望的男人。也只有这样的男人才会懂得女人为何才现实。只有懂得女人为何如此现实的男人，才能够给予女人一份期待中的现实生活。

没有人会相信我依然是单身的事实。不管是刚认识的新朋友，还是身边认识已久的朋友，他们都不会问我现在的relationship status，因为他们都会认为我不可能没有男朋友。就算他们知道我是单身的，他们也只会觉得这只是我眼光太高而已，并不是因为我的条件问题而找不到另一半。最常听到别人说的一句就是：“只有你不要人家，不是人家不要你。” 难道在众人眼里，我真的如此地high market value吗？一山还有一山高，还有比我条件更好的女生多得是，只是你们太抬举我了。正所谓你会选人，别人也会选你。不管条件再好，正所谓岁月不留人，年龄会逐渐吹残女人的娇美，到头来，也只不过是一朵凋谢的花。所以，我觉得女人不应该凭着自己有一张美丽的脸孔来绑住一个男人的心。找到一个不是因为你的外表而爱你的男人才是最可贵的。
只能说，爱情需要遇到对的人，在对的时间出现，才可以开花结果。不想apply任何trial and error的principle在爱情上。有人说，若你不尝试，哪又怎么知道他不适合你呢？我觉得，爱情是凭感觉的。选择伴侣，不像去买衣服，试了不合适，可以试过另一件，直到找到一件自己满意的才买下。如果身边的那一个，换了又换，到头来，也只不过被他人认为你是一个play girl罢了。我相信，如果缘分来了，自然地就可以碰到一个值得你去爱的人。
在爱情路上，停顿在空白的位子很久了，到现在，我依然没有勇气去替它选择任何的颜色去填上。我害怕自己会选错，我害怕自己会再一次一个不小心地给自己的世界染上一片血淋淋的红色。觉得，自己一个人，虽然有时会感觉孤单了一点，可是这种平静也没有什么不好，至少我的世界里可以少了些泪水，多一点欢笑。无可否认，我心中依然有那一份渴望，渴望着那一个我爱他，他也爱我的人的出现，可以和他谈一场不散场的恋情。可是，往往渴望与现实是扯不上关系的。以往的经历实在太痛了，我害怕再次看见镜子里流泪的自己，我害怕付出的真心换来的只是心口上的伤疤，我害怕再次去面对诺言背后的虚假。以往的种种画面不停地在提醒着我，不可以再轻易相信爱情。我没有对爱情绝望，只是觉得自己遇上错的人。所以我觉得以后的自己不应该随便去接受一段恋情。分手的结局不是最可悲的，而是因为另一方的背叛而结束的恋情才是最刻苦铭心的遗憾。

话

2011-03-18T23:12:00.000+08:00

说过的话，总是忘记，那更加不必把你口中的那些所谓承诺当真。你的言语，只是留给空气的一丝陶醉，这短暂的逗留也只不是擦肩而过的美好。记得也好，不记得也罢。

不找你不是因为我不爱你而是因为我在等你

2011-03-08T22:13:00.000+08:00

当我想要打电话给你时，你会不会刚好也要打电话给我？

当我想要找你陪我聊天，你会不会刚好也出现在我面前？

当我在无意间想起你时，你会不会也在无意间想起了我？

当我发现我已经爱上你，你的心中是否也有这样的感觉？

看着手机，才发现自己渐渐爱上了手机，

或许说爱上的并不是手机，而是你吧，

因为我知道手上握着的手机只是为你而开机，

也只有收到你的短信才能让我嘴角微微上扬，

沮丧的不是没有收到你所发来的短信，

比这个沮丧的是，当我想要收到你的短信时，

电话响了，可发短信给我的那个人却不是你...

有时候，也会忍不住想要先发短信给你，

但每次都告诉自己，一定不能先发短给你，

发了，就输了，而事实上也真的是如此，

第一封短信发出以后，第二第三封短信也停不下来了，

不是不想等你短信我，而是自己已经控制不了自己，

总会找个理由为向你而发出了一封封的短信...

于是，把自己搞的很忙，以为这样就不会想你，

于是，把电话丢在一边，以为这样就不会去看，

最后才发现，原来无论怎么做，心都在你那里，

因为自己还是会忍不住去拿手机来看一看，

因为自己根本就无法专心把任何一件事情做好...

原来爱上一个人，是由等待他的那一刻起，

等待的无奈不一定是没有得到回复，

等待最大的无奈是你不能让他知道你在等待，

你想让他知道你在等他，但你害怕让他知道你在等他，

你想让他知道你在乎，但你却不敢让他知道你在乎，

因为你知道，谁先在乎，谁就输了...

不找你，不意味着我不在乎，而是想看你有在乎，

不找你，不是怕你不回复我，而是要让你先找我，

不找你，只是怕你会不在乎，所以我假装不在乎,

不找你，不是因为我不爱你，而是因为我在等你...

你不会知道等待一个人是什么样的感觉，

因为我不会让你知道我在等你，

我不怕等你，也不怕你不知道我在等你，

就怕你知道了，却和我说，不要再等我了...

最近，我都不想去。。。。。。。。

2011-03-05T10:27:00.002+08:00

最近，你的来电，我都不想接了。电话里的每一句，都是那样地敷衍。这么冷的一通电话，接了，我的心会更冷。虽然我有很多话想跟你说，很想听你的声音再久一些，很想从你口中得知那天你发生了些什么事情，可是最近的你，话变得很少了，跟我聊不够几句，你就要挂电了，所以，我宁愿选择什么都不问，什么都不说了。如果你的工作真的让你累得说不出话来的话，就不用强迫自己去给我打电话。我真的不想听见你那死气沉沉的声音在我耳朵边徘徊。我心痛，我会哭。
最近，你的简讯，我也不想去回了。也许都习惯了不去期待你的简讯。似乎，你的简讯逐渐丧失了它存在的价值。即使是简讯铃声响起，我也只会误以为是别人发过来的。不会再像以前那样心致勃勃地赶快去查看inbox，就只想着要第一时间给你回复，不忍心让你苦苦地等待。
最近，我都不打给你了，简讯也不发了。不是我不想，而是我不敢。你总是说你忙，你有很多东西要做,有很多东西要烦，工作很累，休息不够~难道我就很空闲吗？即使我再忙，我也没有想过把你给牺牲掉，也是依旧地关心你。我总是担心你早上会睡不醒，上班可能会迟到，即使那天我没有早课，甚至可能都没课上，我也会特地7早8早爬起来，给你个morning call。我有在你面前埋怨过一句吗？我有邀功吗？
你说：“没有你的关心，你都是无所谓的，因为你的身边那有一大堆"苍蝇蟑螂"会很愿意关心你的。”你总是爱把这句话挂在嘴边。你真的这么介意别人来关心我吗？难道你觉得你给我的关心可以跟他们的相提并论吗？

原谅她就是这样的女生

2011-03-04T17:37:00.000+08:00

她有點懶，她不擅長做家務。
　　
她獨立，也好強，她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。
　　
但其實骨子裡，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。
　　
她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。
　　
只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。
　　
她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。
　　
她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。
　　
其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然在她們口中說出來的卻是：我不需要愛情。
　　
當你緊張他的異性朋友，她會一面跟你說，他只是我的誰誰誰，卻一面偷偷在意你的感受。
　　
對她們而言，唯一具備殺傷力的只有感情，感情如果受到挫折，要么毀了她們，要么成就了她們。從此更加漠然，專注於事業。
　　
她分手後完全不會像其他座在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺，而人群中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。
　　　
她從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。
　　
即使在你愛著她的時候，她也會胡思亂想讓自己悲傷。
　　
如果你看到她的眼淚，請相信這絕不是她在博取同情，這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。
　　
她想對你負責，對她負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給她承諾和誓言。她很難相信。
　　
即使她很難相信，但她還是會選擇等待。
　　
她的傷初始濃烈似酒，很快就會變為一杯水，卻讓水滲入生活成為點點滴滴.她選擇在其中淡定，在其中沉默和內傷。
　　
她就是這樣，強勢，霸道，任性。
　　
不會討人歡心，死要面子，她愛朋友多過你。
　　
她最有保護欲，最沒有秘密。
　　
最暴躁，最善變，最沒耐心，最衝動，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆著。
　　
有時候她又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳，可愛迷人。
　　
她很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦。
　　
她的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。
　　
她喜歡熱鬧，總會成為聚會的焦點，前提是她想。
　　
她也享受孤獨，會靜坐在一個人的房間聽著很傷感的音樂。
　　
她也會一整天呆在房間裡心情壓抑低落，但第二天一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽著大衣拎著包往外衝。
　　
她習慣在人前表現的很堅強，一付大女子主義的模樣。
　　
她會想，遇到真正懂她愛她寵她的人，她就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩，不鬧，按時吃飯按時睡覺，按時做一切能安心和他一起做的事情。
　　
她從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因為她缺少那份勇氣，在她的心裡有一道柵欄，那就是自尊。
　　
她看得比生命更尊貴的自尊。
　　
如果有一個這樣的女孩對你說她愛你，那就代表在她的心裡你的分量勝過了她的自尊。
　　
你不了解她，不懂她的好，就別愛她。她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。
　　
她也會幻想，在遇到真正的他時，會在他累的時候悄悄熬上點營養粥，然後說，看你這麼不辭勞累本姑娘心情又不錯犒勞犒勞你。
　　
她在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。
　　
她不讓你給她買這買那，她會說，我啊，是大女人，不喜歡男人給我買單。但是心裡卻會為你私自買給她的禮物而暗自開心，因為女人覺得那是你的寵愛。
　　
她在意的是你的心，你若真心，她必然實意。最起碼你得表現的真心，能讓她感覺得到。
　　
她會經常冒出些新鮮的想法來調劑生活，她的多變有時會讓你不安。
　　
終有一天，她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，她的倔強被你的保護軟化，她的偽裝在你面前被輕易識穿。
　　
得到她，別驕傲，因為沒人可以吃定她。
　　
只有懂她的人，才會得到她的好。
　　
她有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感，因為她在乎。
　　
她有時想，當她遇上生命中的那個人，會愛的多麼濃烈，她渴望那種不計後果的極致，然後在強烈的碰撞中享受那種心痛感。
　　
所以，別愛這樣的女孩，她太偏激，太虛偽，太粗心，又太神經質，太難伺候，太不溫柔。
　　
如果你沒勇氣，沒能力可以堅持愛她，就別愛她。
　　
因為如果你會離開，她的心將會永遠冰封，再也不會為任何人打開。

你的，他的，你和他的，你们的

2011-03-02T11:06:00.000+08:00

即使你知道他是一个不值得你去为他付出的人，你也依然会全心全意去对待他。即使你的预感告诉你，他是你错的选择，你也依然选择继续守护着这份不知名的缘分。即使你知道他并不是你要找的人，你也不会忍心离他而去。即使他条件再差，缺点再多，你也不会去介意，更不会拿他来跟别人相比。这是你对感情的承诺，不想给对方留下任何的亏欠？还是你只是想暂时把自己的感情寄托在某人身上？
该放手的时候，就应该洒脱一点。想太多也只是给机会自己去寻找更多不必要的借口。拖的时间越久，造成的伤害就越大。既然是不适合的，坚守下去有什么用？难道是你质疑自己的预感了吗？还是你不甘心结局是如此，所以你选择继续走下去？你知道自己并不是因为爱他而接受他，而是因为接受而接受。你正期盼着自己会对他日久生情吗？即使这个可能性成立，你也只不过给了个机会让他去糟蹋你的人生，因为他根本配不上你，他不适合你。你的理智，是时候归位了！

崩溃般的大学生涯

2011-03-02T01:04:00.001+08:00

最近的生活，我看到的就只是时间不够用的现状。忙碌，忙碌，还是忙碌。除了天天需要到学校报到以外，还有许多学业上的事物排着队，等着我去处理。手头上现有的工作都还没有完全解决，就必须去啃下迎面而来的一大堆工作，有时候还离谱到，需要在同一时间完成手头上所有的工作。这就是所谓的一波未平，一波又起，真的是一浪接一浪哦~感觉自己好像顿时变身成了superwoman那样。
每个星期有2-4张test papers，最少都2个test打底。我需要面对一大叠lecture notes之余，还得refer一本本厚厚的参考书里头的一行行密密麻麻的字，分析加以了解，做成notes后，还得把它们一一给塞进脑袋里。还有参考书上的练习题等着我去探索。
Science students永远都逃不了的宿命，就是别想要摆脱lab reports的踪影。它们会像冤魂缠身那样一直缠绕着我们，跑不了。这个sem的reports真的多到恐怖。每个星期要赶上2-3份lab reports这么多！迟早，我会患有LR恐惧症的。
除了上课，考试，reports，我还得为presentations做slides和背稿。
我可怜的脑袋，每一天都在不停地与时间赛跑，相信它肯定都累坏了。分秒必争的日子，熬得就快变成人干了。吃不好，睡不好，压力大，整个人顿时苍老了许多。这段日子，我还真想念我的床。很想拥抱床上的抱枕，很想让自己的身躯紧贴着床，根本不想离开这温暖的被窝。
看了看镜子前的自己，那双无神的眼睛，眼球扑满了血丝，它们就快要崩溃了。
我很想找一个地方，很大，很辽阔的空间，让我可以痛痛快快地大喊一场。我不想一个人独自在房里哭泣，因为这只会增加我心灵上的负担，并没有达到减压的效果。彻彻底底地疯狂一下，才是真正发泄的方法。
加油~加油~要越战越勇哦！

2011的情人节

2011-02-20T15:14:00.000+08:00

每一年的情人节，对我来说，还真的没有什么好期待的，就是用那份平常心去看待，心情依然没什么特别的起复，没什么特别的。习惯了度过没有情人的情人节，习惯了单身的情人节，习惯了接受不是我情人送的情人节礼物。通常，每一年的情人节，都跟一大堆疯狂的朋友们一起度过。可能也会赴一些男性朋友的约会。可是，就没有尝试过跟情人一起度过。这一年，也不例外。唯一不一样的是今年的礼物比以往来的多。谢谢送我礼物的人，谢谢你们这份心意。
情人节，收到玫瑰花，收到巧克力，收到小熊/大熊，来一顿浪漫的晚餐，都是再普通不过的了。这一切就好像一种程序，有人必须去送，也有人必须去接受。虽然这么说，可是我还是很高兴可以接受到礼物。因为你们，因为这些礼物，让我觉得我的情人节并不孤单。至少我的情人节还有礼物的陪同，这也算得上是件蛮幸福的事。
有朋友问我，为什么都不把那些礼物给拍下来放在facebook？不知道，就是没有想到要给它们拍照。也许这些礼物已经激发不起我的兴奋感了，除了包装/外表/设计/牌子有点差异以外，实际上，它们还是一样的。打个比如，巧克力还是黑色/白色的，也许只是牌子不一样，味道有点差异，或是形状有点不同罢了。可是，依然，它还是放进嘴巴吃的巧克力，不是吗？可是，依然，我会去珍惜每一份礼物。不管礼物是什么，就算是一句简单的祝福，一通电话，还是一封简讯，都是大家的一份心意。我感觉到了，我收到了，我更会用心去珍惜这一切。谢谢你们点亮我的情人节。
今年的情人节，虽没有情人，可是还有你们，我已经很满足了。

爸，辛苦了

2011-02-19T21:58:00.001+08:00

突然间想起小时候，爸爸牵着我的小手，而我拿着爆米花，一起去看戏的那一幕；玩到累了，深夜了，在车上睡着了，爸爸小心翼翼地把我从车上抱到房间的那一幕。
不知觉中，我哭了，眼框都水灾了。一颗一颗的泪珠，打落在我的大腿上。
看了看坐在不远的爸爸，他正拔着胡子。一向来，这都是他坐下来，肯定会做的指定动作。唯一不一样的是，现在的他，不像以往那样了，以往的他，从他的眼神里，我知道他的脑袋是放空的，他在relax着。可是现在，坐着的他会突然叹气，我看见了他的忧虑，好像很多事情在困扰着他，他很烦恼。现在的爸爸，下楼梯都是一拐一拐的，需要用手扶着楼梯旁的扶板下楼。他的头发变少了，皱纹在他脸蛋上“繁殖”了不少。他把一切最好的都给了我，不求回报地付出他的青春。爸，谢谢你给我的一切。我爱你。
爸，你的用心良苦，你的肺腑之言，我都明白。我会好好念书，因为我知道这是你目前最大的愿望。爸，你放心，你的付出是不会白费的。

一点动心

2011-02-18T17:59:00.000+08:00

我和你, 男和女,

都逃不过爱情,

谁愿意, 有勇气,
不顾一切付出真心,
你说你, 不知你,
还包括我自己,
该不该再继续, 该不该有回忆,
让爱一步一步靠近,
我对你有一点动心,
却如此害怕看你的眼睛,
有那么一点点动心, 一点点痴迷,
不敢相信我的情不自禁,
我对你有一点动心,
不知结果是悲伤还是喜,
有那么一点点动心, 一点点痴迷,
害怕爱过以后还要失去,
难以抗拒, 哦~~
人最怕就是动了情,
虽然不想不看也不听,
却陷入爱你...
我和你, 男和女,
都逃不过爱情,
也许应该放弃
让爱一步一步靠近
完

停止

2011-02-16T17:42:00.000+08:00

比起他，你算不错了，至少你的暗示比他来得明确。可是依然，这还是个暗示。就算我明白暗示背后的意思，哪又如何？还记得你的那一句话：“现在时代不同了，女生可以做主动的那个。”不知道，你是否还记得当时我是怎么回应你的吗？女生可以做主动的那一个，可是在感情上，这是女生不应该有的态度。不是介意于那一份女生该有的矜持，而是男生的那一份诚意。如果一个男生真的爱你，他不会连那一份表白的勇气也没有，因为他绝对不会容许自己的小胆而让自己错过让你留在他身边的机会。爱，不必说出口？现在，该轮到我跟你说：“现在时代不同了，这句话太老套了，不能apply了。”

你总是说，我的爱慕者很多。是不是你觉得自己不能跟他们比？你觉得自己的赢面很低？还是我让你有错觉，认为你根本没有资格参与我的人生？以上一切原因都是个借口！如果你真的很爱一个人，你根本不会去顾虑这些。你害怕被拒绝？觉得很丢脸？这只能证明你对她的爱不够深，或许你根本都不爱她。

如果你只想把爱摆在心里，供自己欣赏的话，那就应该好好把这份感觉隐藏起来，把你的心给琐上，最好连钥匙也给扔了，让心门永远无法打开。就把你的这份爱意永远当成一个秘密去看待，没有人会知道，更没有人会因此而受到折磨。爱，虽然是自私的，可是也不至于自私到把你爱的人捆绑在你那没有答案的世界里，兜来兜去的，对吧？如果你真的没有勇气去承担这份感情，就放手吧~拖拖拉拉的日子，你那种忽冷忽热的德性，真的很折磨，你知道吗？机会，我都给了，给了不知道多少次了。其实，机会，给一次就够了。不懂得珍惜的，再多的机会也只不过是浪费。

好一段时间，我都没有主动去找你聊天了。你偶尔会找我聊几句，一个星期应该有一次吧~就聊那一下，也就没什么话题了。

不会再对你的表现感到失望，以后都不会了，因为在此刻，我决定了把我们之间的缘分冻结，停留在友谊的阶段。这决定没有错，因为我认为这是给彼此的关系最好的保险期。以后，不会再去特别在意你的一切，朋友的关心就足够了。也许，从今以后，彼此可以相处得更加自然，生活更自在。要记得，你说不出口的那些话，包括那三个字，你未来的她，一定要勇敢地让她知道你有多爱她。我给你勇气，加油~祝福你^^

blood donation

2011-01-09T21:45:00.000+08:00

我的血

血凝凝的垃圾桶

针筒

我好像很兴奋那样

捐血中

大概有一年多的时间没有给自己身体的血液来个循环了。

最近都在Ipoh Parade工作，

今天碰巧看到捐血运动在这里举行，

就干脆参与其中，

多行一善。

害怕的感觉还真的不太强烈，

因为毕竟这已不是我的第一次体验了，

可是依然，

我还是不会看着护士给我的手插上针筒的那一幕。

这次的经历跟上一次捐血一样，

两只手都中招了，

因为右手的血液在半途突然拒绝离开血管了，

所以必须把针筒移去左手。

希望这次不要像上次那样，

双手都肿了，

连根也浮现这么恐怖，

痛死了。

不是不想恋爱、而是不想随便的恋爱

2011-01-05T21:05:00.001+08:00

单身并没有什么不好，你一样可以关心你喜欢的人，这样可以让大众觉得你是一个很好的朋友；而恋爱中的人，关心别人则会引发醋意，从爱情观说也是对爱情不够忠诚，但不关心别人则又失去很多友谊，一旦你分手了，就赔了夫人又折兵。所以现在单身，不是说你不向往爱情，而是证明你对未来的他的一份痴情。
爱情晚点来，就不会走得太早。

我们不需要靠失恋来成熟，我们应该利用别人失恋的经验成长起来。
一个优秀的人单身说明这人足够优秀，一个再优秀的人随意恋爱说明这人的优秀只是表面而已，真正希望对方好的，就是默默在背后关心对方。最好的承诺，不是爱你一万年，而是根本不需要承诺。
学生时代，周围接触最多的人都年龄相仿，所以价值观都差不多，都想着将来有个好工作，有个好恋人。正因为理想差不多，所以2个人在一起会很开心，也就很容易走到了一起。至于恋爱是否会影响学习，这里就不说了，因为既有促进作用，也有消极作用，因人而异。
恋人不是靠寻找的，因为在没有完全了解对方之前，对方可以为了吸引你暂时改变自己，而一旦你完全了解对方后，分手就指日可待了。所以恋爱应该是日久生情，彼此非常熟知后自然地走在一起，甚至无需表白。不要认为对方人很好就轻易妥协，人好不是爱情的全部，你们必须为爱情的将来做打算。

如果遇到一个你深爱的女孩，而你感觉她也喜欢你，大部分的人都是直接就开始交往了。这样做的后果就是前面所说的，最后失去一个深爱的人。你应该以朋友的名义关心她，在毕业后仍保持联系，然后为了她努力工作。当你在事业上有所成就后再去找她，如果此时她仍在等你，说明你没看错人。
女孩，如果一个男生他很快就喜欢上妳，那么他以后也会很快就喜欢上别人的。
在社会中的爱情可能是有目的的，只有遇到逆境仍走下去的爱情才是永恒的。爱情不是和一个最适合自己的人在一起，而是遇到一个更适合自己的人时，能够坚守自己对所爱的人作出的承诺。爱情不是两个人眼睛对视，而是两个人的眼光看着同一个方向投视。
网上的“爱你，为你做这些事”看起来很感人，因为大部分人都不是这种爱情。爱情不是一种潮流，你要有自己的看法，在你的理想恋人未出现时，你要有毅力选择一直单身，而不是找个替代品。当你做到后，网上传的那些事，在你的爱情中是再基本不过的了。
男生，在谈恋爱时不要抱着不适合就分手的想法，一定要慎重地考虑清楚，女朋友就是你未来的老婆，结婚只不过是多一张无用的纸而已，结婚并不是为爱情加了锁，真正的爱情从来就不需要任何的束缚。一旦你选择了恋爱，就要有一种责任感，你要为你父母的儿子、你老婆的丈夫、你未来孩子的爸爸负责！
虽然分手是另一段爱情的重新开始，但初恋只有一次，一个人在初恋中对爱情的向往是最多的，而一旦恋爱失败，以后的每一次恋爱中，最难忘的还是初恋。
所以，不是不想恋爱，而是，不想随便的恋爱！

误会你了吗？

2011-01-04T18:52:00.000+08:00

我出车祸的那天，看到你的来电，我感到惊喜。接过你的电话，听见你在电话里跟我说的每一句，我感到意外。之后，你还一直给我发简讯，我感到贴心。
没想到既然会在这种情况下，第一次接过你的电话（从认识以来，你都没有给我打过电话），第一次在一天以内我的手机塞满你发给我的简讯（平时，你都很少给我发简讯，一天最多是1-2封）。
我一直都以为你不关心我，你不在乎我，难道是我误会你了吗？你的心在想什么，你可以让我知道吗？

车祸

2011-01-03T18:56:00.000+08:00

撞到一辆TOYOTA VOIS

车子伤到惨不忍睹

车子毁容了

生平第一次发生车祸，有惊无险，我平安无事，真的要感谢上天的庇佑。去过医院检查过身体了，只是普通的皮外伤，头部肿了，胸口和颈项有点痛，手和脚有一点纽到，没有流血。可是车子可就伤得严重，毁容了，需要一段时间去修理，没车用了。又要花一笔钱在修理费上，突然间又给爸爸添上另一个负担了。对不起~
这次，我真的很走运了，碰到很好人的车主。怎么说都是我的错，我把别人的车撞坏了。照理来说，一般被撞到的一方都会破口大骂撞到他车的另一方的。可是，他们俩夫妇都很友善，只是担心我的情况，还劝我爸妈不要责骂我，事情都发生了，车上了无所谓，最重要是人没事。
很意外的，这次爸妈都没有责骂我，他们就只是说了我几句，提醒我以后要小心，人没事就好。对不起，我亲爱的爸妈，让你们受惊了。我答应你们，以后我会小心驾驶的，不会再让类似的事情重演。
知道我出车祸，朋友们都纷纷给我打电话，给我发简讯，感觉好窝心。谢谢你们的关心。我没有事，不用担心我。很想跟你们说：“有你们，真好。”爱死你们了！♥

感觉，感情，爱情？

2010-12-28T13:43:00.002+08:00

感觉是爱情吗？而感情跟爱情的区别是什么？如果你对一个人产生感觉，哪这就是爱情的迹象吗？
有人跟我坦言，他对我有感觉。他喜欢我的微笑。对我的言行举止，他无法忘怀。对我的想念异常强烈。他问我可否接受他。我觉得这样的一种感觉也许只是你的一时的冲动。这种感觉能不能耐久，能不能归类为爱情，你不能够确定，对吧？好了，就暂时把这一点撇开不谈，我也只能告诉你，我只把你当成我的朋友。这段短暂的相处，一起工作的日子，真的很开心。
谢谢你替我搬货，谢谢你请我吃东西，谢谢你送我的x'mas礼物。谢谢你对我的好。一切、一切，我会记住的~
你问我，会不会介意你比我年小？年龄，不好最大的问题，也不是你不好，只是我不适合你。也许，也就只能说我们的缘分就只能逗留在朋友的阶段。请原谅我的无心伤害。

可惜的是爱你的人不是我

2010-12-18T07:56:00.000+08:00

从你跟我表明心意的那一刻起，我就没胆去接你的电话，也没勇气去回复你的简讯。已经五天了，我依然拒绝跟你联系。这是不是逃避？我觉得应该不是，也许是事情发生得太突然了，我一时反应不来。
从来没有想过会这样。一直来，我都只把你当好朋友看待，没有其它，更加没有想过你会喜欢上我。我真的无法接受你的好意，因为我对你的感觉就只是朋友这么简单。也许我们的缘分就真的只能停顿在友情的界限。
你对我的好，我都收到了。可是我就只能接收友情的好，其它的，你都把它给收回去吧～我不想浪费你的心意。你知道我的为人，我是很坦白的，尤其对感情，我最讨厌拖拖拉拉的了，更加不会去保持暧昧的关系，我都是果断的。如果我真的伤害到你，对不起，请原谅我的无心伤害。
不知道原来你爱得如此地深，可是你要知道，感情是不能勉强的。如果我接受你的爱，我不但只在浪费着你的时间，同时我也是在欺骗着自己。你很好，可惜的是爱你的人不是我。

停止

2010-12-18T07:08:00.002+08:00

一天也没有联络，甚至没有见面，也不会想过给我发封简讯或打通电话什么的？虽然这不能证明些什么，可是这让我看见了，原来我在你心里也只不过是个不这么起眼的人物。如果每次都要我先主动找你的话，不知道你会怎么想我？
最近的我，把在乎你的情绪表现得过分明显了。好了，是时候停止了。承诺，我不会再主动找你了，我只会等待你来主动找我。
前几天，从你友人的口中得知原来你我的相遇并不单纯。因为我的美，你想要去接近我，认识我？千方百计想要去引起我的注意，让我去留意你这个人的存在？我不能够确定你友人的话可信度有多高，可是如果这一切是真的话，我想告诉你，你成功了，你让我留意到你了。用理智去想，如果你是因为我的长相才来认识我的话，我不应该觉得你是肤浅，是吗？因为这世上，人人都爱看美丽的东西，所以你没有错？理智归理智，当回到自己心里的感觉时，不知道为什么，就是有点莫名的失望涌上心头。不管怎么样，也应该要谢谢你的赞美。
你的嘴巴总是那么地甜。花言巧语，很多花样。不知道你都会不会都用同样的方式去逗其他女生呢？有时，我宁愿你表现得老实一点，少一点情趣也无所谓，至少这样会比较有安全感一些。
每次都要我做主动，我真的觉得好疲惫，好委屈。好了，我不要这样下去了，至少目前我在你的印象里还依然不错。不想以后自己会演变成你讨厌的对象，闲我烦。

三个月

2010-12-15T23:38:00.001+08:00

已经三个月没有见到彼此了。我发觉自己对你的感觉好像变淡了许多。即使好一段时间没有跟你联络，我也不会像以往那样忍不住想你，找借口给你发简讯，找你聊天。这三个月以来，你对我的一切不闻不问（其实，这一向来都是你的作风，你都不会特别去关心我），我也没有去关心你的世界（以前，不管他怎么忽略我，我也不会忍心不理会他的一切），感觉彼此好像就只活在自己的空间里，没有任何瓜葛似的。也许偶而，我还会想念你，可是这种偶而，不懂在什么时候，在我的世界里变成了稀客，它再也不会像以往那样常来光顾了。不懂是因为当时孤单的情绪钩起你的影子，还是因为想念才去想你，我还真分不清。
明年一月的相逢，我期待见到你，因为我想看看你的改变。可能，明年见面的机会会变得很少，可能甚至没有什么机会可以碰面。不知道你会不会怀念以前可以每天见到我的日子呢？以前，我每天的动力就是可以与你见面，我都很珍惜以前我们一起相处过的时光。真的很不想去适应每天见不到你的日子，我害怕自己会不习惯。不知道这是不是一种依赖，可是就是喜欢依赖你。明年的一月起，我会学习独立（我希望我真的可以）。还记得，三个月前答应过你的一件事情没有办到，对不起。不用担心，我的承诺（努力上学）会在明年的一月实行的。相信你也不会去在乎我的存在。没有我的陪伴，你的世界应该也省了不少的麻烦吧！没有去妄想过你会去想我，知识希望你在学业上拼命的同时，要懂得照顾自己的身体。祝你一切顺利。

这个他，某个他

2010-12-15T01:29:00.000+08:00

我没有找你，并不代表我不在乎你。其实，我只是想静静地去聆听一下你的心语，用心地去感受一下这份感觉的真诚。
你口中的那一句我想你，不懂是随口说说的，还是由心而发，可是我还是会去选择相信你的谎言。我都会想你，每天都期待着你的简讯会出现在我的手机银幕上，很想每天见到你，和你聊天。也许我们可以在一起相处的机会实在不多，所以我会很珍惜见到你的每一刻。
现在，正面对的问题是我不能够确定这个感觉是不是虚幻的，我在怀疑感觉能不能耐，它会不会一声不响地突然间人间蒸发？
你，是不是很享受暧昧的关系？你，是不是很喜欢那种不明确的感情方式？如果你真的是这样的一个人，请不要靠近我的世界。永远都不会再容纳这类人到访我的世界。

同事

2010-12-02T18:57:00.000+08:00

有好一段时间没有update我的blog了。是不是我真的忙到无法抽出时间去写blog，还是最近真的没有任何特别事故值得我去记载的呢？说实话，最近的我，空闲的时间实在有限。几乎，我每天都重复做同一样的东西（起床〉上班〉下班〉回家吃饭〉睡觉），就像方程式一样，死板板的。看似很枯燥的生活，可是我却异常地享受这段枯燥日子的背后所带来的趣味。我喜欢和同事们相处的这段日子。很高兴可以认识到他们。因为他们，我的脸上总是带着笑容，有时还会被他们逗到我笑到合不拢嘴，失仪态。这段日子虽然很忙，可是忙碌让我觉得很充实，日子过得很实在。在忙碌的当儿，我也寻找到自己想要的快乐。我不辛苦，我不喊累，因为爱上了我的工作。不埋怨，没有怨言的空间，我们才会投入地去办好一件事情。
我的公司，我的同事们，可以一起共事的时光所剩无几了。我即将离开这里，把心情带回去求学的路途了。说起要离别的那一刻，我的眼泪都撑不住了。我会牢牢地记住我们相处的这段回忆，即时不能像现在那样每天见到彼此，我们也不可以忘记彼此，记得要保存联络。跟你们一起相处的时光是我最珍贵的回忆。我爱你们。祝你们前途无量。

偶然

2010-11-19T00:46:00.000+08:00

今天，有位帅哥在Facebook突然问我是不是在XXX公司工作。我有点意外，因为我都很少向身边的人透露我的工作详情。真的想不到，原来他就是那天跟我买东西的customer。哈哈哈哈~~真的很不好意思，要你把那天来光顾的过程讲到如此详细，我才想起那天我serve过你。上个星期天，穿着superman logo的男生？我还真的不太记得你t-shirt的细节，可是在我印象中，那天你的t-shirt应该是黑色的。那时你看着我的眼神好像有点怪怪的，就一直望着我，我就是觉得有点不对劲，还怀疑过是不是自己那天的穿着有问题，所以你一直把我当怪物看。哈哈哈~很高兴在这么偶然的情况下与你相见，下次来光顾的时候，记得要给我打招呼，我给你discount。

寂寞寂寞就好

2010-11-13T23:56:00.000+08:00

还是原来那个我

不过撂掉几公升泪所以变瘦

对着镜子我承诺

迟早我会换这张脸应对笑容

不算什么爱错就爱错

早点认错早一点解脱

我寂寞寂寞就好

这时候谁都别来安慰拥抱

就让我一个人去痛到

受不了伤到快疯掉

死不了就还好

我寂寞寂寞就好

你真的不用来我回忆里微笑

我就不相信我会笨到

忘不了赖着不放掉

人本来就寂寞的

借来的都该还掉

还是原来那个你

是我自己做梦你又改变什么

再多的爱也没用

每个人有每个人的业障因果

会有什么什么都没有

早点看破才看的见以后

我寂寞寂寞就好

这时候谁都别来安慰拥抱

就让我一个人去痛到

受不了伤到快疯掉

死不了就还好

我寂寞寂寞就好

你真的不用来我回忆里微笑

我就不相信我会笨到

忘不了赖着不放掉

人本来就寂寞的

我总会把你戒掉

他，没变

2010-10-27T23:39:00.000+08:00

今天，你给我一个拥抱，然后轻轻地在我耳边说了一句：“ 宝贝，我爱你 ”。很自然地，我把你那双手臂狠狠地扯开。那一刻，我真的很想送你一个耳光，可是我没有，只是双目看着他，说了一句：“ 请你自重。”
我，离开你的世界，已经将近两年的时间了。今天的重逢，你身边带着另一个她，我祝福。我原以为你应该有所改变，至少会比以往定性。可是，原来你依然死性不改。我庆幸，当初我没有继续守候在你的身边，没有被你的花言巧语给迷惑。我没有后悔当初选择放弃这段感情的决定。
你依然还是那样地自私。这个世界的花，多不胜数，你认为你采摘得完吗？你真的这么迷恋那被花丛包围的感觉？对你这种男人，我无言。爱上你的人，真的“三生有幸”。
刚才，你身边的那个她，很意外地，她竟然主动在MSN找我聊天，还有意无意地在给我暗示，要我跟你保持距离。我没有怪她，因为我知道她只不过害怕失去你，看得出她真的很珍惜你们之间的这段感情。可是你呢？你有为你们的这份感情付出过吗？你有替她着想过吗？我真的很讨厌你的这副德性，真的可以很折磨爱你的那个人。在她的身上，我似乎看见以往的那个我，那个心如刀割，泪流成河的那个可怜的我。
你的事情，我不想再干涉了。你与她的事情，我更加不会插手，你不必担心我会重伤你，我不会把你的恶行都出来的。

失而复得

2010-10-20T16:16:00.002+08:00

失踪了一段日子的东西,下落不明了好一段时间，心里头原已认定了我再也无法找回它了,可是很意外地，前几天，它竟然被某人捡到了，而且某人还把它物归原主，就此失而复得。对它突然不明地从我的世界里消失，那瞬间，很奇怪，我没有被吓到六神无主，相反的，我竟然可以很冷静地去处理，我不慌张，很慢条斯理地去寻找它的踪影。其实，那时的我，在这么紧要的关头，它在那一刻的重要性，我的情绪不应该是如此平静的，我是应该表现到很害怕的才对，可是我没有，我竟然抱着毫不在乎的心态--找不着到也罢了。也许那时候的我，绝望的心情已经彻底笼罩了我的整颗心脏，害怕的感觉再也打击不了我的情绪了，因为绝望就代表对一切无望，东西是否找得回，一切已经没有意义了，所以根本没有必要害怕了。

现在，它再次回到了我的身边。它躺在我的掌心上，我似乎感应到希望的气息。看着它，我觉得它这次的归来是在给于我某些安示。我知道它在给与我支持，告诉我不可以轻易放弃这段路。这段路，我应该背负所有的责任，因为这是我的人生。不单只自己的路，我还得为我欠下其他人的恩情而负责任。不管怎么艰难，我也的撑下去。加油~

空洞

2010-10-20T01:19:00.002+08:00

告诉自己，选择不去想你，可以让自己好过一些。因为即使你知道我的心在呼唤着你的名字，你的回应也只不过是一个空洞的答案。
一直来，我都很想知道一个假设性问题的答案。如果我突然离开你的世界，没有我的日子，你会怎么样。你会为我而流泪吗？你会不舍吗？你会伤心难过吗？你会挽留我吗？也许，我想太多了，你根本不会在乎我的存在。
两年多了，我们从不认识到认识，从认识到熟悉，从熟悉演变成现在不明确的关系也把我自己给搞糊涂了。也许你还认为我们现在的关系没什么，不知道你是假装不懂还是不想去面对，也无所谓了，因为你从来没有想过要打开你的心房，让我看见最真实的那个你，也让你自己去表答你真正的感受。为什么你要隐藏这一切？
等？我等了好久。在等待的过程中，我还不惜做了好多愚蠢的事情、一些幼稚的小动作，为的就只是想要引起你的注意，希望你可以紧张我一些，好让我知道你是关心我的。可是，这么多年来，你不懂让我失望了多少遍，我还真的想不起次数。你说，你的关心是时常挂在嘴边的，也不必让对方知道，只要自己有心就好。我需要的并不是沉默的关心，我要听觉上感应得到的那种关心，你知道吗？你可不可以不要时常假装什么都不知道？其实，我知道你都知道的。你到底想怎样？
也许，你空洞的答案里已经都给了我一个安静的回应。只是我的执着蒙蔽了我的理智，依然缠绕着你，不肯放，是吗？对不起~我知道我该学习放手了。对你，对我，都好。尝试不去想你，尝试去放开心里头的这份感觉，尝试去放开你，尝试去接受另一个他~我不想再这样，末了期地继续傻傻地等待着奇迹的出现，等待着你的那一句话。我不想再靠着猜测你的想法的日子去过生活。那种痛苦，你是不会明白的。我绝望了，不想再等了~机会，我以后都不会在给了。希望，你以后可以找到你爱的人，要幸福~

触电

2010-10-15T00:24:00.000+08:00

看见他的第一眼，那一瞬间，真的有股不明的感觉在我心里头打滚，就像触电似的，好奇妙。
眼前的那个他，真的不怎么特别。也许就是因为他这一份不怎么特别而让我觉得他异常特别。
在他的面前，我的魂魄都失踪了。好几次他跟我说话，我都来不及反应，要不然就是说话咔着咔着地，真的好丢脸。还记得他很gentleman地主动向我握手自我介绍的那一刻，我还真的不舍得放开你的手。哈哈哈~
没有原因，就是迷恋上他给我的这份感觉。不知道这份感觉的来历，不知道它是不是虚幻的，来得也快，去得也快？也许第一印象总是无法给心一个稳定的感觉，以后深入的了解是见证的最好方式~希望日后有机会让我去了解他。他是否心有所属，我并不介意，我只想知道他是不是名草有主。
不管如何，很高兴今天可以结交到你这位新朋友。我好喜欢你~♥♥♥

变

2010-10-13T23:06:00.001+08:00

爸妈说，我变了，变得不像我了。
爸妈，我知道你们有一千个、一万个不愿意相信眼前的这个我就是你们的女儿。可是，你们可知道，我比你们更加不愿意承认这是我自己？我真的好痛恨现在的自己，让你们的天空添上了忧虑的颜色。
爸妈，每当你们责骂我的时候，也许泪线麻了，我都不哭了，可是心还是会痛。心痛，并不是因为要啃下你们那一大堆肺腑之言而觉得委屈。心痛，是因为我觉得自己很不孝，长到这么大了，还要你们为我的事情操心，我依然还是你们那放不下的负担。
我会缅怀过去的自己。以前的那个自己，总是那么地优秀。爸妈，我知道你们也和一样，想念着以往的那个我。可是，很抱歉地，我要让你们知道，我真的变不回以前的那个自己。我知道，现在的我让你们失望透了。我没有想要逃避责任。会变成现在的自己，的确是我一手造成的，不能怪谁。
爸妈，对不起~我知道你们对我的期望很大。我真的不想辜负了你们对我的一番心血与栽培。我真的不想再看见你们那一副皱着眉头的模样。我真的不想你们再为了我的事情而睡不好。我真的不想再在为你们的世界增添任何的麻烦。希望日后的努力可以泥补我的过失。希望我的觉悟不会太迟。
以后的日子，不管多么难熬，我也不可以轻易放弃。要知道，有一个人比我还要辛苦--爸爸那一滴一滴的汗水所换来的钱。爸妈，请你们放心，我知道自己该这么做的了。我会努力求学，为未来加油。说话算话，我会时时刻刻提醒自己。

回忆中的你、我、他

2010-10-11T22:10:00.000+08:00

人都是善忘的，因为我们无法抵抗自然的定律-时间的流逝。人的记忆跟随着时间的脚步，慢慢地，某些记忆在我们生命路途留下的痕迹变得不明显了。即时再深刻的记忆，再珍贵的回忆，年龄的增长，我们也避免不了会淡忘了一些细节。被迫，到头来，脑海里只剩下一些零零碎碎、迷迷糊糊的画面，什么也翻查不了了。

我还真的想念以前的一切。回忆中的每段回忆，总是那么地美好。在回忆里，我看见了自己的微笑，好开心，还自由自在。我想念与朋友们相处的日子，真的很想念生命中的每一个他们。虽然都是念书的生涯，可是比起现在的大学的生活，我还是比较享受以前的校园生活。没有这么多压力，身边的朋友们都是单纯的，没有你言我诈的现象出现，大家都相处融洽，守望相助的，就像一家人那样，好温馨。♥

现在，人长大了，思想变复杂了，烦恼变多了，整个人变得沉重了，连笑容也变得很绷紧了，好僵硬的。压力的累积，真的是好折磨。可是这就是人生的挑战，凡人是永远逃离不了压力的包围的。所有我告诉自己要勇敢面对人生中的每一个难关，我要为自己的人生继续加油，为未来的以后继续奋斗。

Internship Training

2010-10-05T20:20:00.000+08:00

昨天是我第一天去上班（internship training），第一次接触与science有关的工作。
当天的心情没有什么特别，普普通通的，没有特别紧张或兴奋。
我庆幸的是我可以在我很熟悉的地方training，不必逗留在沉闷的kampar。
我爸替我搭好路，我顺利进入Asahi Chemical Research Lab工作。这个lab就隔我爸的workshop factory不远，就区区一间工厂的距离罢了，所有我都可以每天搭我爸的顺风车，两父女一起出发去去上班和下班。哈哈~感觉很不错哦！
第一天和今天的工作没差多少，我依然是忙得不可开交的那个：
8.00am-9.30am Issue materials(check out materials)
9.30a.m-1.00pm Documentation(account/file/paper work/admin work)
1.00pm-2.00pm Lunch time
2.00pm-4.30pm Quality Control Lab work
4.30pm-5.30pm Issue material(receiving materials/products)
真的有点后悔没有选择UTAR给我的offer，我应该留在UTAR读两个subjects来replace training的。我发觉念书真的比起去上班容易多了，pass了那两个subjects就等于pass了training。那只是7weeks而已，而training的时间是它的两倍-14weeks。
在那儿上班真的很压力，我真的一点都不enjoy这份工作。
真的很rush，我的工作是源源不绝的，真的永远都做不完。
我觉得很累，好辛苦。
虽然这样可以学到很多课业以外的知识，可是对我这个懒人来说，我宁愿闷着没事干好过由早忙到晚啦~
我在Quality Control Lab站着2-3hrs做testings，站到我脚的神经都麻了，好痛~
整天东奔西跑的，去完Lab还要去production department做issueing，我的屁股真的没有机会与椅子接触。救命~！！！我亲爱的公司，你真的当我是铁人吗？RM15一天而已，需要这么“洗死人”吗？
上完班后，我真的累到垮了，眼睛也差点睁不开了，感觉好像去做苦力一天那样累人。
我需要一个hug，我需要一点安抚，我真的很不爽~
爸妈和朋友们都跟我说：“能者多劳，公司器重你。”“可以学多一点，对我有益。”
如果是这样，我宁愿当一个不起眼的人物，暂时不想当被看得起的那位，因为我觉得现在只是training罢了，不必这么拼命，我不想累死自己。学多一点？我觉得不必了，我会慢慢累积我的经验与知识，不需要sekaili塞这么多“陌生”的知识到我的脑袋，我恐怕会消化不良。

Mr.R

2010-10-01T01:02:00.003+08:00

虽然你没有说出口，可是我感应到你的心在埋怨着我，抱怨我把时间都贡献在其它地方，不满意我没有把他放在第一位。其实，你不需要硬撑，坚持欺骗我，你没有介意，因为你言语上indirect的表达，我都听明白了。你明白我最近忙于考试与工作，所有你没有怪我疏忽了你？其实，这些话都是你按着良心说的，对吧？

我听见有人叫你宝贝。我确定我没有冤枉你。我都是亲眼看见你和一个名为Yumi的女生在facebook里打情骂俏的。你真的当我是白痴吗？还是瞎子？你真的以为我可以大方到把一切视而不见吗？还是你以为我最近实在太忙，就一定抽不出时间上facebook？如果你真的是这么以为的话，其实你还蛮天真的。偷吃”也可以这么勇，我还真的不得不写个《服》字给你。你还真的是胆大包天，竟然敢光明正大在facebook这么public的地方，公开和那个女生搞暧昧，这么高调。最高招式，你竟然把一切责任推到那个女生的身上。我真的要为你鼓掌。广东话有一句：“牛不喝水，哪里可以按倒牛头低”真的形容到你很贴切：就算那个女生是自己主动向你投怀送抱，只要你的心是向着我的，你就怎么也不会被勾引到的，不是吗？问题在于你不甘寂寞，意志不坚定，重点是我在你心里一点分量也没有，所有才这么容易让第三者乘虚而入。

不知道该怎么形容那时候的心情，就只知道自己对眼前的这个曾经以为是好好先生的他彻底地失望，真的大跌眼镜了。根本没有挽回的余地，没有信心在继续经营这段感情了。结束了，我不想要一个明明是花心，可是还是不肯承认自己是花心汉的男人。机会，我不想给了，因为不想把机会换来遗憾。

Genetics

2010-09-16T20:17:00.003+08:00

星期一的那一张Genetics paper，
是我第一张考的试卷，
揭开了我Year2Sem1考试的旅程。
UDBB2213 Genetics,
是我这个sem的强敌。
由于coursework mark不是很理想，
加上自己一向对变化多端的科目都不太有天分，
我的脑袋都比较死板，
只善于memorize“死物”--固定的资料，
所有我都特别担心Genetics这一科。
希望后天的栽培与努力可以泥补自己天姿上的不足，
至少不要“死”的这么难看。
为了加强自己的理解能力，
我还特地到图书馆借了3本厚厚的Genetics课本来替自己恶补，
遇到疑问时，
就立刻去搬救兵，
要不然就会去consult lecturer，
问个明白。
我自问自己已经尽了最大的力量去做出补救，
我已经付出了自己最大的努力了，
我真的很认真地去温习，
我没有马虎了事。
起初，我还天真地以为自己这一番的努力应该不会白白给浪费去，
我真的以为这张paper应该不会出什么状况的，
我应该可以顺利过关的。
真的人算不如天算，
怎么知道，
时间既然不允许我把所有的努力给呈现在白纸上，
万万都没想到第一题的题目已吃了我整整一个小时的时间去完成它。
那一刻，
我已知道自己没有办法在另一个时间以内完成the rest of the remaining 3 questions。
虽然我的心在抖，
可是我的手却还懂得听使唤，
没有放弃，
我继续奋斗到底，
告诉自己，
TRY MY BEST。
可是不管我再怎么努力，
到最后，
我还是赢不了与时间的赛跑，
我输了，
而且输得很恨难看，
我的25marks就这样无疾而终。
那一刻，
我的心真的很痛，
痛得在心里头憋泪，
可是却要忍住眼眶的泪水。
我很不甘心，
我问时间为什么不跑慢一点，
好让我完成我的考卷。
这次，
我真的“死”得很冤枉，
我真的“死不眼闭”！！！！
严格来说，
2hours的时间是不足够让我们去完成这么复杂的4题questions的。
questions里还有9-10个subquestion，
我们是需要时间去analyze那个questions，
然后才answer questions的。
要我们在两个小时里完成所有的题目，
简直是太看得起我们了，
难道UTAR你把我们当神看了吗？
还是空中飞人？
可以飞得比时间好要快。
也许有人认为这是我替自己找的借口，对吧？
也许吧~
就当我在替自己找个理由，
来安抚自己受伤的一颗心，
好让自己的心情平服下来，
让自己好过一点。
就算时间不足这个问题是事实也罢了，
因为我再也无法回到那一刻，
继续完成我的paper。
打击真的很大。
我好害怕，
这种恐惧感真的从来都没有体会过的。
我不想fail，
我不想repeat。
我不想！！！我不要！！！
搞到现在这个地步，
我也没有什么资格去要求些什么更好的成绩了，
我只希望拿个D就好了，
pass就好了，
过关就好了，
我就放心了。
我的请求真的很低而已，
请不要在我的伤口上再次撒盐，
我恐怕我真的承受不了这么大的打击~
GOD BLESS ME
请保佑我，上天~

单身的理由~*分享篇

2010-09-16T19:56:00.001+08:00

越长大，越难和另一个人在一起。

不是因为条件。
还是有人喜欢你，你也活得比以前更好，
不再那么任性，更像在投资的艺术品。

也不是因为对爱情死心。
在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。
一些场景，一些气息，始终无法忘怀。
朋友帮你介绍时，你也会满心期待。

但却依然单身。
闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。
一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。
而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？

其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。

就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，
所以不会再轻而易举把自己交出去。
就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，
于是走路时不敢再大步跨出去。

因为，你惯性太强、记性太好。
认识一个人很简单，忘记一个人很困难。
你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，
最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。

于是你就变得胆小了。
以前喜欢男/女生有幽默感，现在更在乎安全感。
以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。
以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。

所以，空暇的时候，
你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。
你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。
你忘记了当另一个人男/女朋友的感觉，
当那个人出现时，你开始慌张、害怕。

只是，你并不是一定要单身，
就像你也没计划过一定用哪只手写字。
不过是，既然如此了那就这样吧。

你想要有人一起旅行，一起看电影。
你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。
你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，
抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。

F-I-N-A-L E-X-A-M

2010-08-25T08:53:00.004+08:00

不知不觉，
我又渐渐地把步法带到了这个学期的尾端了。
这象征着我必须把自己的心情重新调整，
是时候收拾玩乐的心情，
按上final exam的按钮，
准备为脑袋灌入无限量的资料了。
这次真的要拼了，
不允许自己在任何一个科目中出任何差错，
只去成功，不去失败。
这次绝对不容许自己再找任何借口偷懒，
要加油～
这个学期的成绩真的不可以再滑落了，
不可以！！！！
要努力，要奋斗～
神明也要保佑我，
考试顺利～～
这次考试一定要过关啊～～！！！！

吐泻

2010-08-23T21:04:00.003+08:00

最近总是生病，
身体真的不怎么听话。
刚刚，好不容易才从风寒的病状中逃脱，
可是这几天又被吐泻给缠绕着了，
好痛苦。
不知不觉中，
我便成为了浪费食物的罪人，
总是不受控制地把所有吞进肚子里的食物给吐出来。
所有，
我都选择不吃，
因为呕吐的感觉真的很不好受，
而且喉咙会很伤，
身体也会因此而受损。
身体好累，
没有力气了，
人变得很懒，
总是赖在床上睡觉。
真的不想这样下去，
很想去上课，
很想做功课，
很想准备星期四的lab test，
很多事情等着我去完成，
可是就是力不从心，
身体不争气。
很想哭，
真的就撑不住了。
长得这么大的一个人了，
可是还要让爸妈担心我，
心理真的很过意不去。
都是我不好，
不懂得照顾自己的身体。

这次，他还懂得主动来关心我，
总算没有再次让我失望。
我开心，
真的很开心。
不管你是因为上次我的埋怨而觉得这次有关心我的责任来作为补偿，
还是因为真的是想要关心我，
我都很感谢你。
真的，
你的关心，
对我来说，
真的有说不出来的重要。

我们~♥

2010-08-19T20:43:00.008+08:00

久而久之，你会发现原来你没有自己想象中的那么坚强。。。
你会发现原来你不可以长时间与孤单共处，
独自一人生活在沉默的空间，
你承受不了寂寞所带来的这种压抑。
（不要向我保证你不会向我抱怨半句，不会埋怨我没有时间陪你，因为我知道这不是正常人可以办得到的事）；
你会渐渐地察觉原来思念的情绪是你控制不了的，
你会想要占有所有属于我的时间，
希望我的世界就是你的世界。
可是事实上，
你知道我是不可能任由任一个何人来操控我的自由，
我最不喜欢别人来安排我的时间，
因为目前的我，自由空间很重要。
（你说你可以配合我的时间，给我适当的自由去处理我的学业，可是我知道，你把委屈藏在心里，爆发也是早晚的事）。

久而久之，你会认同我目前的看法：我们现在所做的一切是没有意义的，看不见未来。。。

终有一天，你会觉得我只是你生命中的一个可有可无的影子，

你生命中的每一分、每一秒，包括你的喜怒哀乐，我都无法即时与你分享，

甚至错失了很多与你共处的时光。

（你说你不介意我没有办法无时无刻陪在你的身边，你说你可以承受距离感，可是我知道，你痛苦，熬不了多久）；

你会察觉原来我的身分其实跟你身边的普通朋友没差多少的，

或许他们在你生命里留下的足迹比我多上几百倍也说不定；

虽然现在的你不肯接受这个事实，

没关系，

我不会勉强你，

就让时间证明给你看，

我的想法是对的。

我觉得你没有必要再勉强自己去迁就我的世界，
这次，你就听我一次--放手，好吗？
去找一个可以时时刻刻待在你身边的伴，
我知道你需要的是一个可以完完全全把时间都给你的女生。
不是性格的问题，
而是我们目前所追求的方向不一致，
你需要的是我的时间与自由，
而我需要的是属于我自己的世界。
目前身为学生的我，真的无法放下手上繁忙的功课去陪你，
真的无法配合你的生活方式，
我给不到你要的感觉，
哪有何必这么辛苦自己呢？
你这个当男友的，
真的好的没话说，
关心总是源源不绝的，
每天都会准时送上，
可是我这个不称职的女友反而觉得你为我做的一切带给我一种说不出口的隐形压力，
我会不想去接受你这无限的爱~
对不起，我总是忽略你的存在，
真的不想再添加罪恶感，
不想再增加对你的歉意，
我让你自由，
真的不想再浪费你的时间，
我不配拥有你。
我觉得自己不应该这么自私，
既然我无法在学业与你之间找到一个平衡点，
我就必须放弃其中一个。
很抱歉，
我必须选择我的学业。
不要再欺骗自己，
你可以接受我诺影诺现地徘徊在世界。
现在你不想放手，
也不让我放手，
我不介意，
我有的是时间，
就让时间去告诉你，
你需要放手。

喜欢这种感觉~♥

2010-08-19T16:09:00.003+08:00

我们的成品

tissue culture assignment♥poster

这次的assignment，我们搞全女班，
5个女的酬成一组，
女将们啊~！哈哈。。♥
合作愉快。
新的组员，新的火花，
感觉很不错。

Y2S1 Biotechnology
今天，是让大家的杰作露面的大日子，
大家的心情都显得有点紧张，
毕竟相隔一段时间都没有披上我们的战衣（formal衣）上场了。
哈哈~

Tissue Culture Exhibition
还真的是第一次有机会见识这类似的场面，
也是第一次参与这类似的活动，
跟平时的presentation，
气氛真的差很远。
首先就是看到很多白板在路中间挡路（给我们粘posters的）。
哈哈哈~
人潮汹涌（哈哈~大多都是我们自己人在撑场？！），
大家都迫不及待地要呈现自己组的心血之作-poster（忙着粘上posters）。
把自己组的poster给粘上后，
我就八卦起来了（因为没事做嘛！嘻嘻~），
兜个钻去看看大家的作品。
哇~还真的让我大饱眼福，
获益良多。
从一张张的posters里，
你可以看得出我们science stream的students的creativity细胞还真的不weak的咯~
Good Job，girls & boys ♥
每一张poster都有它自己的特色，
informative之余也带有美感。
真的想不到被他人近视为沉默的science subject既然可以变得一个art，一种艺术，
变得如此精彩与吸引。

这次的exhibition办得很成功，
大家都很enjoy，
很开心。
相信，
我们都没有把它当成assignment来看待了，
大家都很轻松地，
没有压力地，
当成一种享受，
去呈现自己的作品。
感觉很棒~♥
我喜欢这种感觉。

奋斗了一个晚上

2010-08-18T19:53:00.003+08:00

昨晚24hrs没有睡的我

很累,

真的累垮了~

为了应付今天的考试，昨晚我又被逼开夜车，K书了。

哇~这次的毅力真的很强咯~！

我既然可以保持24hrs清醒，整晚眼睛都是亮着的。

哈哈哈哈~破纪录了，这次真的不得不佩服自己。

今天的Enzymology Lab Test真的很有水准咯~

因为我都不会做，可怜~

读了好几遍的notes，花了好几天的时间去背起来的资料既然都用不着。

好多calculations哦～天啊！还真的够挑战性的（难倒我了）。

虽然题目真的很难，

可是我还是有很努力地尽量去作答。

YEAH~

终于考完了一张paper，过去了。

Result的事情，

以后才打算了，

再多想也于事无补了，

事实还是无法被改变。

现在还剩下2个lab test要考，

然后就到Final exam了。

好压力哦～

没办法，无论如何都得加油。

无法隐瞒~♥

2010-08-15T23:21:00.003+08:00

无法隐瞒~♥
他在我心目中的位子还是无法被任何人取代，包括你。
依然放不下对他的这份感觉。
虽然这份感觉是如此地委屈，
它见到了阳光，
它感觉到温暖了，
可是却无法与黑暗永别。
这份感觉，
迟迟未得到他的认同，
可是它没有流泪。
放弃他，
到目前为止，
我真的无法办得到。
强迫不了自己去接受你，
因为不公平~
不知道自己有多爱你，
只知道自己有多么想他。
一心不可以二用，
我也不会容许自己这么多心。
对不起~
在我还没有完全放下对他的这份感觉时，
我选择等待一个没有结果的结果，
我选择等待一个没有答案的答案。
你说我傻，
我都知道，
我一直来都知道，
从喜欢他的那一刻起，
我就知道了，
可是我还是选择傻下去。
清醒？
我尝试过了，
可是最终，
我还是选择继续欺骗自己，
因为我相信这是忠于自己感觉的一种方式。
无限期的等待，
很痛苦，
我正等待着自己真正疲惫的那一天，
那一天，
我希望自己可以完完全全地清醒，
可以放下这份感觉，
从新去容纳一个爱我的人。
我等待着这一天的到来~♥

分手~

2010-08-14T20:53:00.004+08:00

最近是分手的季节吗？
眼看身边一对对甜蜜的情侣们面临感情破裂的问题，身为他们的朋友的我，替他们感到无比的心疼。措手无策的我就只可以当个旁观者，当个局外者。这时，我才发现，原来当局外人是件不简单的差事。冥冥看见了，却要假装没有事情发生过；冥冥听见了，却要催眠自己是个聋子。为了不让分手的悲感再次侵袭刚失恋的他们，我需要暂时撇开发言的权力，静静地待着，当个听众就好了。

分手总是离不开泪水的牺牲，为什么？
依然爱着彼此可是却选择放开彼此的手？原因大多是因为第三者的介入。感情淡化？距离问题？我们都心里有数，这全都是自己制作出来的借口。主要的原因还是离不开《移情别恋》这四个字，不是吗？感情，真的经不起考验的吗？
就算是和平分手，彼此的笑容相信也只不过是表面上的一种掩饰，对吗？
因为爱过，也肯定痛过。分手前的每段回忆，不管是甜蜜的，还是含泪的，都会成为彼此分手后的一种负担。如果可以，我们都会选择忘记，不是吗？有谁能够容忍抛弃自己的人继续在自己的记忆里徘徊？不可能~

谈一场不分手的恋爱？可能吗？
谈何容易~需要配合天时地利人和：找到对的人，在对的时间与地方相遇。只有彼此都爱着，我相信距离绝对不可能阻拦彼此连接起来的一颗心。 分手~ 残忍的是那一颗有血无泪的心， 痛苦的也是那一颗破碎的心灵。

生病了~

2010-08-13T16:17:00.005+08:00

生病，
真的好苦。
那种苦，
没有亲身体验，
是怎么也无法真正“品尝”到它的滋味的。
撑了两天，
最终还是投降了，
今天终于肯去看医生了。
吃了药后，
就睡了大概两个小时，
感觉好多了，
呼吸顺畅了许多，
伤风也少了，
没有这么辛苦了。
如常，
每当我生病的时候，
妈妈总爱在我耳边唠唠叨叨的，
念我没有好好照顾自己的身体。
Haiz~
没关系，
知道这是她表达关心的一种方式，
习惯就好，
明白她的用心良苦的。
而他呢？
竟然装聋作哑的，
半句问候也没有，
真的有够heartless的。
我就是很不高兴，
在他面前刻意表示不满。
他这个人真的够被动的，
竟然要我开口要他表达关心，
他的关心还真的“大牌”咯~
算了~这种勉强出来的关心，真的没有意思。
我还真的很讨厌你这副德性，
不懂你是真的这么愚笨还是假装无知，
真的恨死你啦~！
你根本不知道你的关心对我来说有多么地重要，
我要的不只是你在我身边默默地守护，
而是在我需要你的时候，
你可以让我感觉到你的温暖。
我不要那些你所谓的沉默的问候，
因为我根本无法感受得到～

他在想什么？

2010-08-12T13:11:00.003+08:00

他在想什么？
他忽冷忽热的性情，令我很不好受~
我爱他，哪又怎么样？
我从不知道自己在他心里的地位。
他给我的爱总是那么地难以预料，
也许他只不过把爱当成喜欢。
一直来这种不明确的关系，
折磨着我的心灵。
也许这一切真的是我一厢情愿而已。
选择放弃他？
尝试过很多遍了，
可是就是无法办到。
思念他？
虽然天天都能看见他，
可是还是会想他。
很想知道，
如果我突然消失在他的视线范围，
他永远都看不见我在他面前徘徊，
他会不会有一点想我？
他会不会不舍得？
他会不会开口挽留我？
他~
总是那么地难以捉摸，
他对我的关心总是如此地稀少，
虽然如此，
我还是毫不计较地继续关心他。
有时会对他不珍惜我的态度而感到无比的失望，
可是到最后我还是没有放弃待在他身边，
继续守候。
傻够了，
是时候醒了，
不想自己再继续伤害自己，
不想自己再错失身边珍惜我的人，
不要再守候一个没有结果的恋情~

PC show,IPOH

2010-08-09T17:39:00.004+08:00

PC show的pass

6/8/10-9/8/10

最近都好忙，
要兼顾功课，考试，assignment与part time，
搞到我整个人都好疲惫。
没有办法，
还是要撑下去。
上个星期六赶完Genetics Test 2后就赶回去Ipoh PC show的工作。
这次的Test 2考得不理想，
我都不这么会回答，
所有搞到我整天没心情工作，
就是捧着个闷闷不乐的脸蛋。
知道自己对Genetics这科很weak，
已经很用心去温习了，
也很努力从课本里抽出很多问题去解答了，
可是我的努力似乎发挥不了多大的作用。
没关系，
我告诉自己无论如何都不可以放弃它，
我会继续加油的，
我不相信我没有能耐克服它。
6/8/10-8/8/10~
在stadium indera mulia的pc show工作，
还是跟上次的pc fair一样替5G公司推销。
这次，
我又替自己的脑袋增添了不少电脑上的常识，
边工作边学习，
很享受这种过程。
可以认识新的朋友，
跟新的同事合作，
很开心~
我不介意customer问我问题，
因为这样我才可以学得更多，
可以从中improve自己。
如常，
第一天的pc show的生意显得有点冷淡，
因为大多的人都是喜欢做survey先，
然后的两天就忙得不得了。
这次5G的单位没有卖laptop，
而是卖pc的accesories，anti-virus和internet security program。
这三天的生意还算不错。

Tissue Culture Midterm

2010-07-31T16:19:00.004+08:00

没有化妆，只睡了3个小时的累样 >.<

今天是Tissue Culture Midterm Test，

由于是20% coursework mark的关系，

吃粥吃饭全看它了，

所有都不经意给了自己不少的压力。

昨天差点痛苦到想哭，

幸亏最总眼泪还是给我给劝回去了，

没有流出眼眶，

还好、还好，

看得出其实我还蛮强的。

哈哈~

不敢放胆去睡觉，

因为根本无法入眠，

一闭上眼睛，

满脑子都是notes的画面，

好恐怖。

因为还没有温习完毕，

就只好勉强撑下去，

读啊~读啊~

不停地背。

到最后，

我还是投降了，

把自己那疲惫的身躯赖在冰冷的床上，

睡神来报道了，

睡了3个小时。

9am考试，

8.o0am左右就弃权了，

没有再继续K笔记了，

收拾心情，

准备去考试咯~

拿到考卷的那瞬间，

不知道干嘛，

就很兴奋地拿起笔就作答了

（虽然不是很会），

哈哈～

还真是好笑咯～

很努力地从脑袋里挖出很多零碎的记忆，

把所背的，

全部呕到考卷上。

哈哈~

对这次的考卷没有什么信心。

算了~

尽力了就好。

加油过，

问心无愧了～

舍得，不舍得

2010-07-31T14:56:00.004+08:00

前天，在一个完全陌生的地方偶然碰见熟悉但又似陌生人的他，
很意外，不知道他心里怎么想，可是还好，我还懂得怎么面对他。
我们向彼此投下微笑后，就这样擦身而过，没有为对方留下半句话就离开了。
不知道为什么，那种不舍的感觉又从我心里冒起了。
其实，我一直来都很想慰问他的近况。
没有其它，我就单纯地想知道他的近况，只是想听到他亲口告诉我说他很好。
可是，我时常总是把说到嘴边的话给咽回肚子里去。
没有勇气，是因为觉得愧欠了他很多，心里的那股内疚感从来没有减少过，是我伤害了你。
那时候的我，舍得放开你的手，舍得离开你的世界，让你孤独一人默默把痛苦化为泪水。
还记得那时候的你，你不愿放手的那一副眼神，深深地印在我的脑海里。
我的狠心，相信已让你对我彻底心死了，伤心欲绝了，以后也不想再看见我了。
我知道你痛恨我，因为自从分手以来，你都不曾找过我，也不与我联络了。
感觉上，你似乎是想跟我画清界限，以后都不想再跟我有任何瓜葛。
其实，我心痛，你知道吗？
也许你不知道我会心痛，也许你会认为我根本不在乎，甚至很乐意不再去踏足你的世界。
事实是，我根本不愿意看见我们的关系搞到如此的糟糕。
我们分手都有一段日子了，在我面前，你掩饰得几乎很完美，可是我知道你的心里根本还没有完全放得不下。
你在我面前的强颜欢笑，你认为很自然，是吗？
我没有拆穿你，是因为我相信你的笑容，终有一天会是从心里绽放出来的，把这一切当成一种practice，一种过程。
我接受你的笑容，不管它是真的还是虚伪的，我都不介意，因为我没有资格去拒绝，反而我开心，因为至少你还愿意跟我笑。
放手以后，有一段时间，我都在逃避你，尽量不让你看见我，因为害怕，害怕你看见我以后又会再次回想到以往那些伤痛的回忆。
虽然现在进步了，还有胆在你FB的status上留下自己的笔迹，可是到现在还是没有勇气去面对面跟你开口说话。
我的要求很简单，就只是想问候你，听见你告诉我，你过的很好。
现在的我，会回味以往你对我的好，很多、很多的不舍得~不舍得~
舍得，不舍得~矛盾的感觉不时侵犯我的思绪。
哪又如何呢？
当初的决定是出自于自己的口，
再也挽回不了这段过去式的恋情。
当初我坚决地认为自己对你的感觉不是爱情，
所以才选择放手，
可是现在我再次问回自己同样的问题：为什么分手？因为不是爱情的感觉？
我给不到答案，
如果不爱就不会不舍了，
如果不爱就不会这么痛苦了。
无所谓，
反正，这所谓的答案，
到这个地步已经丧失它的意义了，
一切就只能怪自己当初的鲁莽。
我的M，
我知道我们不可能再回到以前，
我们都变了，
失去的爱情再也找不回了，
我没有逃避，我承认这完全是我一个人的错，
没有怨谁。
还是那一句：谢谢你对我的好。
M，
你不在属于我的了，
你可以寻找到一个很好的另一个她，
你很优秀，
要幸福~

日期

2010-07-24T22:01:00.002+08:00

26/7/10

2/1/11

要牢牢地记住这两个日期，

无时无刻提醒自己。

因为有很重要的意义，

所以需要记住。

知道吗？

要记住~

这次千万不可以忘了咯！

活在光线下的爱情

2010-07-24T13:59:00.003+08:00

原来我们的爱，

是活在光线下的一盏灯。

活在光线下的那一盏灯，

它的光线变得不明显了，

它看不见自己了，

就这样，

它忘记了自己原来是一个会发光的物体。

因为习惯了活在太阳的光线下，

它似乎已经忘记了自己的身份，

忘记了自己照亮路人的使命，

渐渐地，

它给了自己一个错觉：

我不是一盏灯了。

那盏灯觉得光线给与的温暖是理所当然的，

它已不在乎能源所提供给它的力量，

其实它已完全忽略了它生命的唯一支撑原来是能源，

而不是太阳的光线。

习惯，

会演变成一种依赖，

过分依赖会演变成一种理所当然，

那么一切的一切就是会变成人生中毫无意义的遗憾。

我们的爱，

我很想好好地呵护它，

由于不想让它变成一种习惯，

我和他都不约而同地选择把爱放在心房，

这不明显的爱，

我们彼此都晓得，

为了不想让爱受到半点伤害，

那就让爱悄悄地徘徊在我们彼此宁静的世界里。

也许，

现在的一切是对彼此最好的。

虽然不忍心把爱独自封锁在这黑漆漆的空里，

可是我会学习如何去适应，

因为我知道我爱你。

爱的等待，

我知道这不苦。

存钱 $$

2010-07-23T23:16:00.003+08:00

终于下定决心了，

替自己设下一个目标，

下个月起，

要努力好好地存钱，

完成目标。

哈哈~

暂时这个目标要保密，

只可以摆在我的心房，

给自己观看。

觉得只单凭自己的力量真的很难以成事，

毅力还是很低，

需要金钱上的资助，

相信这次一定是万无一失了。

这个目标，

是我人生中最重要的一件事，

无论如何，

我都要达成这个目标，

这样我的人生才无憾。

告诉自己，

一定要坚持到底，

不可以轻易放弃。

翠文，

你行的！

不可以给人看扁，

我要示威，

我要证明给那些小看我的人看，

我不weak！

加油~~~

由于很多次的missions都有如石沉大海，

可是这次我一定要make sure成功，

这次我可要认真一点，

只去成功，

不去失败。

不可以失败~~！！！！

素颜♥

2010-07-22T17:17:00.007+08:00

最近忙功课，懒惰化妆~

爱上自己素颜的脸蛋，豆豆不要来侵袭 ♥

最近，
我的世界除了lab reports还是lab reports，
它们总是冤魂不散地缠着我，
我真的不懂何时才可以逃离它们的魔掌，
逃离苦海。
由于最近都把精力放在功课上，
所以剩下的时间我都尽量把它安排给周公，
让他可以跟我在梦里聊久一点。
最近，
没有什么心情去好好替自己打扮，
懒惰化妆去学校，
就只好素颜。
穿着也不怎么讲究了，
就随便从衣柜里挑t-shirt牛仔裤，
然后穿上凉鞋就去上课了。
哈哈~
还真的很少见咯！
我也想不到自己可以这么懒，
懒到不顾自己的现象了。
也不懂自己怎么了，
最近总爱搞emo，
学业上的压力似乎憋得我快喘不过气来，
觉得日子好难熬。
很想停下脚步，
呼吸一下周遭的新鲜空气，
可是看似简单的一件事，
在这个分秒必争的情况下，
似乎变得一点也不简单，
而且当成一种奢侈的请求。
有时候，
真的很想痛快地哭一场，
放声大哭。
闷闷不乐的情绪，
我不要。
好了，
不哭了，
笑了，
我要笑着过日子。
♥

男人，你知道吗？

2010-07-21T08:22:00.004+08:00

今早，心血来潮想写blog，就顺便去读阅一些朋友的blog，无意中让我在一位朋友的blog中发现了一篇很棒的文章，每一字、每一词都好有意思，我觉得很值得一看。现在，我就post在我的blog里，与你们分享：

你可知道
要女人清晨醒來
淩亂的面對一個愛的人
是需要有很大的勇氣

你可知道
當女人被男人脫去自己的衣服
一絲不掛的在他面前
是需要多少的愛

你可知道女人
為什麼會背朝你睡
因為她不喜歡看你的背影
如果你以後抱著她睡
她會安心一整個晚上

你可知道女人
把每一次的愛情
當作是初戀
也是這輩子最後一個來愛

你可知道女人
那麼愛吃醋
不是因為不相信你
而是你在她心中太美好
她不希望這種美好倒映在別的女人眼中

你可知道
深愛你的女人
在沖你發火以後
自己卻轉身不斷啜泣

你可知道當女人
頂著哭花的臉
走在街上
不管是不是有人在看她
她的心已經快要死了

你可知道
她只會對她愛的男人嘮叨
也只會對她在乎的人耍性子

你可知道
她的任性她的壞脾氣
其實都只是在對你撒嬌
希望你更重視她

你可知道
假若她不愛你
她根本不會對你發火
不會希望你去哄她
更不會為你掉眼淚
因為她不愛的人沒那本事

你可知道當
你離開她
留下她獨自一人
她有多大的期待和恐懼
而這一切都只是因為她愛你
而這一切都因為你還不夠懂她

女人知道太多不該知道的事情
男人不知道太多該知道的事情

於是~你們爭吵~你認為她脾氣不好~她認為你不夠遷就她~
於是~你們冷戰~你以為她沒有完全接受你~她以為你不在乎她~

請給她一個擁抱一個吻~
用你的擁抱你的吻去化解她心裏的悲傷和眼角的淚水~
因為她只是害怕你的冷漠~轉身和安靜~
兩個深愛的人在一起~
就要互相包容~互相理解~互相體諒~互相信任~
否則當你們真正失去時將會遺憾終生~
否則美好的未來也就在你們自己手中泯滅了~
希望每一個男人都能夠好好珍惜陪伴在你身邊的女人~
她們為你付出過~不求回報~
卻希望你們能夠讀懂~能夠牽著她們的手堅定地走下去~
不要讓愛你的女人流淚~
不要讓她傷心~
更不要讓她絕望和死心~
因為女人一旦真愛了~
失去她愛著的人~就意味著失去了整個世界..

~女孩子20歲左右是她最美麗的~這時她的心地最善良~她有點成熟~又有點孩子氣~
男孩子20左右的時候是他最暗淡的日子~這時什麼都沒有~不能獨立又不想依賴~掙紮著彷徨著~尋找著自己的位置~
所以如果一個男孩子在他20歲左右的時候遇見了與他年紀相當的女孩子~那一定要珍惜她~因為這個女孩子是用用自己最美麗的年華陪他走過了最暗淡的日子~女孩只有陪他走過~女孩將永遠幸福下去~

Blog

2010-07-21T07:02:00.006+08:00

Blog，
可以让你去深层去了解一个人，
你可以从文字里去探讨写的人的内心世界，
可以看见一些不表明的情绪，
让你揭晓写的人心中隐藏的一些小秘密，
也可能挖掘到一些你很惊讶的大秘密。

Blog，

会影响你对写的人的看法，

可能你会因此而喜欢上写的人，

你也可能会对他产生恐惧感，

你会抗拒他，

也可能会爱上他。

其实，
我觉得，
我们应该抱有中用的态度去读他人的blog，
平常心看待，
把它当成一种分享，
尽量不要带有任何不满的情绪，
也不要投入太多的评语，
这是给写的人的小小敬意。
也许说得容易，
有时确实很难办到，
我明白，
毕竟人是感情的动物，
很容易感情用事。
可是，
我应该反过来想一想，
我们读他人的blog是为了看到他人最真实的一面，
我们也希望他人在blog里呈现的每一字，每一语都是发自于内心的，
最好是没有半点的虚伪，
不是吗？
如果一个人的blog的内容写的完全是好的情绪，
我佩服他，
这证明他对自己的情绪管理这方面真的很好，
也可以说他是一个很乐观的人，
只记载快乐的事情。
可是，
这世上这种人少之又少了。

当我们阅读他人的blog时，

我觉得我们需要带有宽恕的心，

我们需要明白写的人的心情，

字眼上的过分有时候也只不过是发泄情绪的一门，

一时间咽不下那口怨气，

冲口而出的气话。

人都会在生气的情况下失去理智，

说的话就自然刺耳，

这是很正常的，

难道不写blog的人就没有这种情绪吗？

只不过你们看不到他在文字上的表达而以。

我相信你们也知道，

把心事憋在心里的人，

其实很辛苦。

我们要知道，

blog不是为了包装一个人，

而是一个心灵管道，

让一个人毫无顾虑，

放开形象与约束去写去自己最真实的一面。

那些勇敢写出自己的blogger们，

我欣赏你们。

我的blog，
也许有些人会觉得我很失败，
给人看透我的想法，
可是我并不介意，
因为我就是我，
没有必要掩饰。
如果我介意让别人知道我的想法，
那我干脆离开blogging的世界，
“改行”写日记好了。
哈哈哈哈~
这样就可以把一切的话就封锁在日记本里，
不让它流入人间。
其实，
我把写blog纯粹当成一种记载我人生点滴的方式，
没有太多顾虑，
要写就写，
与他人分享我的喜怒哀乐。
Blog的内容，
是蛮主观的，
纯粹是自己的个人想法与意见，
掺杂了很多自己的情绪，
所以有人不认同我的文章，
我可以理解，
因为每个人都是一个很特别的个体，
都拥有自己的一套，
所以很难找到共识。

有时候，
Blogger们写的只不过是事情的表面，
事情的经过与内情，
一切细节，
我们是无法仔细地把它一一描述，
无法给读者一个完整的画面，
所以有时读者对blogger们的误解，
是可以了解的。
有时候文字上的用词不当，
也会引起误会，
可是我们也应该体谅一些，
因为我相信，
他人写blog的时候，
用的字眼都不太讲究，
讲求是自然，
通常用词都很生活化。

感动的电视剧

2010-07-18T16:54:00.007+08:00

♥阮孟东和尤佳期的爱情充满误会与遗憾♥

♥曾经深爱彼此的一对，可惜却不能开花结果♥

♥好温馨的拥抱♥

♥ 孟和平和尤佳期♥
♥喜欢这张照片，好甜蜜温馨♥

♥《佳期如梦》电视剧♥

♥感人♥

♥2010年，我最爱的电视据♥

♥http://www.youtube.com/watch?v=HVRhu4sdX_8♥
这个一个video。得空的话，不妨click一下这个link来听听这首歌和看看一些〈佳期如梦〉的演员照片以及电视剧的一些片断。

弦子 - 爱情第一课

好了我们都该停下歇歇了

倦了这样的争吵着

你说我们的爱变成了习惯已不是喜欢

也许你说的太客观

假设我们彼此已经不爱了

为何你还继续拉扯

你夹着烟的手还在颤抖着

是代表你确定变了还是舍不得

我们还在学爱情第一课

学着该如何忘记难过

时间冲淡了爱情的颜色

但回忆还记得我们爱着假设

我们彼此已经不爱了为何你还继续拉扯

你夹着烟的手还在颤抖着

是代表你确定变了还是舍不得

我们还在学爱情第一课

学着该如何忘记难过

时间冲淡了爱情的颜色

但回忆还记得我们爱着爱

不能重新写就算还剩意念

也不该让这爱搁浅

我们还在学爱情第一课

学着该如何忘记难过

时间冲淡了爱情的颜色

但回忆还记得我们爱着

我只要平淡的爱着

“好喜欢这首歌的歌词，好感动，好有意思。

这是伤感很重的一首悲歌。不懂为什么，我似乎有感同身受的感觉。

爱情，可以凄美得很伟大，也可以凄美得很无情。

爱情的杀伤力很大，可是我们却无法抵抗爱情的诱惑。

泪光，洒在爱的人的怀里，在值得。

要爱得有意义，更要爱得有回忆。”

“这个电视剧很值得一看。真的有感动到我，花了我很多的泪水，

水汪汪的眼睛。哈哈~真的很感人。电视剧的内容很精彩，

我也不懂得如何描述故事的经过，就等你们自己去摸索吧！

记得要看喔！真的超棒的。赞赞赞！”

你，好虚伪~

2010-07-12T19:27:00.008+08:00

我不想再看见你的身影在我的人生里继续晃来晃去，
我讨厌看见你在我面前炫耀的模样，
你那一副自以为是的德性令我觉得无比的反感。
现在，
我就要告诉你,
“我不爱你了，不管现在还是以后，我也不会再爱你！！！”
“请不要继续这么厚脸皮了，以为我还爱着你，我觉得很恶心。”
“请不要以为自己是情场高手，以为自己是万人迷。以为全天下的女生都为你而疯狂。也太自恋了罢，我真的受不了。”
“请不要在我面前假装自己是君子了。我有眼睛看的。”

整天在我面前假装很自责，很心疼让你拒绝的女生伤心。我就觉得你一点歉意也没有了，反而炫耀的虚荣心还蛮高的。我知道你自认自己长得好看，可是也不需要这么虚伪吧！过分的虚伪只会让人觉得你这个人很假，很恶心。

前几天，突然走来跟我说，爱情不可靠，不要相信爱情，你自己也不相信爱情了。这句话从你口中说出来似乎一点说服力也没有。你自问，现在有女朋友的你，适合说这句话吗？请你以后说话小心点，要考虑一下自己的身份和场合。请把话从脑袋过滤后，才把它从你口中播出来。忠言逆耳，我知道，可是我也是为你好，不想你被人耻笑罢了。

有一点，我还真佩服你的。前几天，在Facebook 里，我完完整整把你对我说的那一句话copy起来，然后post在我的Facebook那里。这你还需要装傻，问我那句话指的人是不是你吗？我还真的懒得回复你。你有权力不承认那个人是你，我没有意见。可是看得出，身有“屎”的人才会担心别人在他背后指指点点。光明正大的人，真金不怕红炉火。如果你真的没有说过那句话，你又何必问我是不是在说你呢，是吗？你自己知道就好，我也不想在众人面前撕破你的脸。

羞耻心比起后悔曾经爱上你来的还要多，替自己觉得好丢脸，一直反问自己当初为何会爱上这样的一个你。真的不明白。

可是也好，我也总算看清了你的为人，没有再陷下去了。

我庆幸现在站在你身边的人不是我，而是另一个她。

没有半点妒忌你现在的另一半，

也许以前的我会，

可是现在对你彻底失望的我心胸不会在为你这种人而狭窄起来，

反而我觉得现在的自己很幸运，

上天让我脱离了对你的执着，

不用再待在你身边当个无知的傻瓜，

不值得。

不希望自己以后的笔迹下还留有你的踪影，

我不想自己的思维再让你糟蹋，

也不想把时间浪费在描述你的恶行，

一点意义也没有，

反而会降低自己的人格。

不会再写关于我们之间的事情，

一切已经完毕，

拜托以后的你不要再来干扰我的世界，

我不想再看见的那一副戴有假面具的模样，

你过你的生活，

我也不想知道你的一切，

以后互不相干，

好吗？

如果有言语上的得罪，

请原谅，

因为我的表达能力都比较weak，

不像你这么善于沟通上的技巧。

你知道的，

我是属于快人快语的，

就不要跟我这么计价了。

祝你以后的生活愉快，

如你所愿，

可以和你心爱的人白头到老。

先苦后甜，值得的

2010-07-12T19:11:00.003+08:00

压力的情绪快憋得我喘不过气了。

很想放弃，

真的好辛苦。

可是我不可以，

绝不容许自己丧气，

要告诉自己必须咬紧牙关，

继续奋斗，

要一直向前走下去。

要时时刻刻提醒自己，

先苦后甜，

值得的。

为了自己将来的幸福，

为了家人以后的生活，

我一定要加油，

不管前面的路途多么艰辛，

不管日子多么难熬，

我也不可以气馁。

自信心要够，

意志力要强，

体魄要好，

成功就离自己不远了。

需要撇开得过且过的性格，

做人需要对自己有要求，

有要求才会有目标，

人生才无憾。

加油~加油~

不去想你，可以吗？

2010-07-10T22:37:00.006+08:00

不去想你，可以吗？

很想说服自己的脑袋不去想你，

甚至很想把你给忘记。

我强迫自己，

我控制自己，

我压抑自己，

可是我还是会想你。

为什么总是要让我看见你的脸？

很想忽略你得存在，

可是为什么怎么也办不到呢？

很没有用，

为什么会败在他手里？

我在问自己，

是不是习惯了似乎每天相见的日子，

所以见不到才会想念？

我不知道。

我只知道，

原来想念一个人，

并不是想象中的甜蜜，

而是痛苦，

因为我不能让他知道我想他。

不知道他有没有想过我？

应该没有吧~

算了~

我就知道没有这个可能。

朋友？

2010-07-06T00:14:00.003+08:00

最近，

身边的朋友，

让我觉得好疲惫，

让我好失望。

他们虚伪的面具，

让我觉得好抗拒。

他们自私的行为，

说实话，

我真的不太适应。

我自问自己没有撒手段的天分，

相信这一辈子我也休想修炼到他们一半的功力，

我也不想自己变成这么犀利的人。

我这一张傻乎乎的脸蛋，

其实跟我内心与思维没有太大的差距，

不复杂。

我不明白，

为什么朋友之间也要有攻心计的存在？

有心机地对待身边的每一个人，

时常要盘算和猜想他人的动机，

事事警惕与防范他人，

这样不辛苦的吗？

为什么不可以相处得简单一些？

现在我们又不是身处战场，

我们也不是迫不得已，

更不是身不由己，

现在的我们可以选择过得平凡一点，

我们是有权力去享受简单的日子。

把心交出来，

简单一些，

快乐自然多一些，

不是很好吗？

彼此互相照顾，

相亲相爱，

感觉不是很窝心吗？

好多、好多的疑问。。。

也许自己还是不太适应这种现实的迹象。

突然好想念中学时期的朋友们，

好怀念那高兴的日子。

可惜，

往事只能回味。

一直陪伴我左右的一群知心好友，

我很庆幸可以认识到你们，

谢谢你们付出的真诚，

真心与我交友。

我喜欢坦荡荡的友谊，

不需要太多的虚幻，

实在感最重要。

你，不是我所有寻找的那个人。。

2010-06-30T13:13:00.005+08:00

机会，我给了，把机会给了你，也给了自己。尝试去接受你。可是到最后，我还是无法如你所愿。你说感情可以培养。可是一直来我都不太看好这种感情方式，觉得这对自己根本起不了任何化学作用。

我知道自己在寻找着一种感觉，寻找着带有这种感觉的一个人。很可惜，在你身上，我真的感觉不到这种感觉。你很好，我没有怀疑过你对我的好，没有怀疑过你对我的爱，更加没有怀疑过你对我的真心与诚意。我真的很努力地尝试去让自己爱上你，我告诉自己，眼前这么好条件的你，我不可能拒绝，我会爱上你。我真的努力过，我真的尝试过，可是“感情不能勉强”这句话真的说得一点也没有错，我不能欺骗自己，更加不能欺骗你。我真的无法对你产生感觉，真的无法让自己爱上你。你对我越好，我越内疚，觉得自己亏欠了你，辜负了你。朋友都说我身在福中不知福。我知道如果和你在一起，自己将来的日子一定会很美满。我知道自己很走远，可以让我碰上你这么好的一个男生。可是，到最终，我还是选择放弃接受这段这么美好的爱情，选择忍痛放开你的手。很抱歉，因为我知道你不是我所要寻找的那个人。

还觉得昨天你带有泪光的眼神，叫我不要离去。你说你什么都听不见，可是我没有理会，硬要说。然后，你就说你可以等待，你说我需要更多的时间。你不需要等待，我也不需要时间，因为我不希望你把时间浪费在等待中。不管你对我再好，你给我的一切，对我来说也只不过是一种无形的压力。我不会觉得窝心，我只会觉得心疼，觉得自己在浪费你的心血，间接在伤害着你的心灵。我感激你对我的好，也很庆幸上天可以让我遇见你。也许我们的缘分就是只能停泊在朋友的阶段，再也无法更上一层楼了。我知道，别人都认为我的决定的确有点愚蠢。是我走宝了，我承认。可是我选择忠于自己的感觉，忠于自己的心。我希望你能够体谅。我无法爱上你，不代表我讨厌你，我喜欢你，是单纯的喜欢。不要再苦恼我跟你提出分手的原因了，不要怀疑，相信我，问题在于我，不是你，好吗？

希望你不要太介怀这件事。真的希望以后，你不要再像今天这样，见到到我时，故意闪开，刻意回避我的眼神。我知道会尴尬，也许你需要一点时间去适应。要记得，我从来没有想过要放弃你这位朋友，永远不会。

我的EXs

2010-06-26T17:41:00.003+08:00

我的EXs。。。
有些会认为我跟他们分手是有苦衷的，
是吗？
我也不懂。
有些会认为我是必不得已才忍痛离开他们的，
是吗？
如果你不想做的事情，没有人可以强迫到你的，不是吗？
有些会认为我是个对感情不认真的女生，
把爱情当作一场游戏，
是吗？
我沉默。
有些很爱我，
可是我只是喜欢他们。
有些不爱我，
我也不爱他们。
有些爱我爱到恨死我，
有些不想再继续爱我，
有些很讨厌我，
有些到现在还傻乎乎地爱着我，
最搞笑的是有些连爱上我的原因也不晓得，
更离谱的是有些根本不晓得自己有没有爱过我。
我不敢说我没有错。
的确，他们当中，
有很多是用心去爱我，
真心对我好。
是我亏欠了他们，
是我不好，
我承认，
我伤害了他们。

他说：“我知道你还爱我的。。。”

你知道事实不是这样的，不是吗？

为什么你还要欺骗自己？

一直来，我都很天真地以为你已经放下了我们的这段感情，

可是到今天，你才让我发现你没有。

你还是爱着我？

你在我面前掩饰得很成功，

真的把我给骗过去了。

我真的以为跟我分手后的你是快乐的，

我以为你比我还要潇洒。

对不起，

真的很对不起，

除了这句话，

我真的想不到自己还能为你做些什么。

你需要时间去淡忘我们的这段记忆。

你的心情，

我完全明白，

因为你也知道我曾经也经历过，

还记得我的L吗？

“不要再回望过去”，

还记得这句话吗？

这句话是你告诉我的。

我希望现在的你也能够办到。

过去的就让它过去，

我们要奔向美好的未来。

你知道的，

我不适合你，

不是吗？

我知道你可以忍让我，

我知道你很爱我，

可是勉强是没有幸福的，

对吗？

我知道你一直来都有读我的blog，

如果你在看的话，

应该都明白我的意思。

好好生活，

微笑的你显得特别好看。

我们永远是朋友=)

我生命中的某个他

2010-06-22T23:30:00.010+08:00

当你的呼吸和他人的呼吸在同一时间存在在同一个空间时，
我觉得自己是虚伪的，
总是没有办法把自己最真实的一面呈现出来。

无时无刻，

我需要警惕自己去压抑对你的感觉。

我需要按着自己的良心去说一些所谓善意的谎言。

虽然我会妒忌他对其他女生好，

可是我也需要锻炼出一副毫不在乎的模样，

我需要替自己的眼睛在必须的情况时挂上无辜的神情，

替自己伪造一个天衣无缝的假象，

让身旁的人认为我对他其实没有什么。

其实，
我爱他，
我在乎他，
可是我却没有勇气让他知道，
也没有勇气在众人面前承认自己对她的感觉。
我不敢冒险，
总是猜不透他的想法，
感觉他似乎对我也有好感，
可是害怕只是自己一厢情愿，
误错意，
感觉好丢脸，
想到以后彼此碰面时肯定会很尴尬。
也许我应该放下这段无法萌芽的感觉，
因为我的脸皮不可能可以长到这么厚，
我没有办法把话说出口，
我也知道自己是没有机会等到你的那一句话。
其实我今天敢把自己的心底话写成这篇文章，
让别人看透我的想法，
已经是勇气可佳了。

忘记～忘记～忘记这个感觉，

维持现况，

好吗？

是时候应该学会：

“爱一个人不一定要拥有他，只要他幸福就好”

虽然我知道自己肯定没有这么大方，

可是我会尝试去学习手放开，

要不然自己这无谓的等待与坚持会继续折磨自己脆弱的心灵。

需要快乐，

就需要学会舍取。

给我一点时间去淡忘这份感觉。

答案

2010-06-22T02:05:00.002+08:00

Don't come to me with empty answer ...Don't come to me with empty feeling ...

I just hate these feeling u leave for me ...It's make me blur & confuse ...

不是第一次选择相信你，
不是第一次选择给你机会，
你让我忘记了自己的原则，
总是无条件地选择违背自己的理智，
这么多年来替你作出的辩护实在多不胜数，
给与无限期的等候，
好疲惫。
我需要的是一个答案，
我期待你亲口告诉我，
我并不是在乎答案的内容，
我只想让事情有个结局。
为了不让自己的眼泪留下遗憾，
我选择牺牲自己的时间去等待，
没有值不值得，
因为无法够确定以后的我会不会埋怨自己现在的愚昧。
不想继续猜想你的思绪，
你的眼神是那么地飘浮，
我无法通过你的灵魂之窗去漫游你的内心世界，
不要再拖拖拉拉，
我无法继续承受如此沉重的暧昧，
我痛苦。

短发

2010-06-22T01:37:00.003+08:00

不知道自己哪来的勇气，

既然舍得遗弃陪伴自己多年的长发，

剪了一头短发。

突然很佩服自己这种勇于尝试的冒险精神，

虽然这只发生在刹那间需要做出抉择的那一刻，

可是对我来说，

这已足够了，

因为这刹那间的冲动，

不管结果是好是坏，

这股莫名的力量也总算替我解决了人生的某个问号，

不需要再自己的思索里徘徊与挣扎。

长发~长发~我的长发，

需要告别你一段时间了，

请原谅我的狠心，

暂时触摸不到你的存在，

对你真的异常想念，

很不习惯现在的头发无法随风飘然的感觉。

短发~短发~我的新发型，

不确定自己把你招惹回来是否真确，

可是无论如何，

我会欢迎你的到来，

谢谢你替我装上新鲜的一面，

让我体会不一样的感觉，

真的很久没有让自己的头发剪上短过于肩膀的长度了。

你喜欢我的新发型吗？

我觉得还可以接受，

可是还是比较喜欢自己以往的长发。

i'm JUNE

2010-06-20T21:52:00.002+08:00

JUNE六月份
I'm JUNE。。。
如果我现在的名字不是ENRIN的话，我想把自己的名起为JUNE。
对JUNE这个称号有种很特殊的感觉。

JUNE，

好不容易才把脚步撑到来2010的半途，

虽然无法把自己的历史记载在脑海里，

可是这一切的经历却呈现在自己的身上，

察觉自己在不经意中悄悄长大了。

JUNE，
很庆幸也很感恩，
谢谢上天还让我的生命点燃，
我还安好，
如果接下来的日子我会被安排与悲伤相遇，
我还是觉得自己是幸运的，
因为只是活着的人才有能耐感受与体会情感的滋味，
至少我还活着，
即时是哭，
眼泪也会是甜的。

JUNE，

需要继续这条看不着尽头的路。

人生，

总是那么地深不可测，

总是带有无比的神秘，

让人捉不透。

好多的变数，

好多的疑问，

并不是科学可以解释的。

JUNE，
JUNE2010的自己，
需要努力奋斗，
为学业，
为未来而努力。

负责

2010-06-16T15:17:00.005+08:00

时常答应过自己的事情，

向自己许下的承诺，

总是无窒而终，

没完没了。

那些所谓的目标，

那所谓的梦想，

很遗憾，

我总是无法把它们偏制为现实，

让拥有志向的它们灰飞烟灭。

总是觉得自己可以活得比现在好要精彩，

总是觉得自己的人生应该比他人好要美丽，

总是觉得自己的头脑不该转得比别人慢，

这一切的《总是》可以是真实的，

只要加一点努力，

只要加一点毅力，

只要多一点的日子，

成功就不远了。

从现在起，

不要再当个没完没了的人，

答应自己，

我要替自己的人生负责，

为自己说出来的每一言负责，

没有任何excuse。

加油~

疚

2010-06-02T10:56:00.004+08:00

第一次感受到如此强烈的愧疚感，

这如此难受的感觉一直不愿意离开自己的胸口，

折磨着我的每一天。

连续四天了，

内疚的心情依然附寄在我的身上，

似乎也不怎么想笑，

也笑不出来；

没有一晚可以睡得好，

也没有胃口进食。

不想面对现在的自己，

更加不敢去面对你，

在你面前，

我会觉得自己很对不起你，

我真的没有脸见你。

这次的打击真的很打，

我真的跌得很伤，

我很痛、很痛。

很想哭，

可是却憋不出泪珠，

因为我知道自己这次真的没有资格去哭泣，

一切都是自己的错，

没有得怨谁。

就算哭了，

把眼泪洒下，

也不值得可怜。

我不哭，

我要勇敢，

我不可以放弃。

对我来说，

以后的路是一项停不下来的战争，

就算孤军上阵，

我也要越战越勇，

只去成功不去失败，

不管遇到什么逆境，

我也绝不可退缩，

因为这是我的责任。

我答应你，

也答应自己，

我向天发誓，

每次的战争，

我会把3牌夺回来。

我不会空口说白话，

我会证明给你和自己看，

我可以办到。

世上无难事。

上天这次给我的考验，

我会好好珍惜。

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2010-05-29T09:07:00.003+08:00

Semester Final Examination Result

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到今天为止，

已经是第三天了，

我还是无法知道我Sem3的成绩，

恐惧与忧虑的感觉显得强烈加倍，

心跳的指数不曾减少，

真的无法安抚自己紧张的情绪，

所以就一直往外跑，

转移自己的注意力，

缓和一下自己的心情。

对于这次的成绩并没有要求太高，
只是希望不要太差，

过得去就好了。

希望看了成绩后的我，

依然可以微笑。

GOD BLESS ME

♥ 无名指的光环 ♥

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单身的理由~*分享篇

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不找你不是因为我不爱你而是因为我在等你